L'insostenibile leggerezza del Dr. Van Harper

Caro Dr. Van Harper, grazie per avermi prestato il suo ultimo libro, "101 modi per suicidarsi". Passo lunedì a riportarglielo?
Lunedì non ci sarò in quanto ospite d’onore di un simposio sul tema "Simposi a caso", ma puoi sempre lasciarlo al mio portiere, L’Omino della Sbarra (sì, il mio portiere si chiama effettivamente "L’Omino della Sbarra". Era un avvocato divorzista negli anni 60) (che è un po’ come essere Paris Hilton prima dell’invenzione del gossip). Tu digli che è per me, lui ti risponderà "Dr. Van Harper chi?", tu descrivimi con gli occhi dell'amore e poi fagli vedere la foto di noi due assieme a Ponte Milvio mentre incateniamo con un lucchetto Federico Moccia. E poi digli "Non Moccia, l'altro". Al che lui ti riconsegnerà il libro che gli hai appena dato. Nell'imbarazzo generale.

Caro Dr. Van Harper, la nazionale italiana vincerà mai i prossimi Mondiali?
Ci sono ottime possibilità, soprattutto se Lippi applicherà il suo nuovo modulo. Quello vecchio prevedeva degli avversari.

Van Harper Classic: I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°2

Van Harper Review - n°21

Nuove recensioni. Alcune negative, altre veramente ottime. Ma certe volte mento a me stesso pur di non soffrire.

"Leggere il blog del Dr. Van Harper è un insulto alla mia intelligenza".
(Paris Hilton)

"Zidane vorrebbe acquistare il blog del Dr. Van Harper per regalarlo a Materazzi".
(As)

"Ad Harvard il blog del Dr. Van Harper viene usato come test d’ingresso: se lo leggi finisci a Yale".
(Boston Herald)