giovedì 31 dicembre 2009

Your Van Harper of Van Harpers

Caro Dr. Van Harper, qual era il suo sogno da giovane?
Volevo fare l’attore, così mi trasferii a Los Angeles per un po’, ma non lavoravo mai. Avete presente "Tootsie", il film dove Dustin Hoffman si traveste da donna pur di lavorare? Ecco, io l’avrò visto al cinema almeno 100 volte in un mese. Non lavoravo mai.

Caro Dr. Van Harper, ha qualche fobia?
Una, ma molto particolare. Ho paura dei claustrofobici.

Van Harper Classic:
Van Harper Review - n°9

mercoledì 30 dicembre 2009

I film che non vedrete mai - n°31

Un semplice barbiere di provincia ha l’occasione per cambiare finalmente la sua noiosissima vita. Scambiato per una pericolosa spia viene mandato sotto copertura in Russia. Lì dovrà fingersi un semplice barbiere di provincia.

Un ladro mette a segno il piano perfetto: ruba tutte le biciclette nel mezzo del Tour de France trasformandola nella più lunga gara podistica della storia.

Van Harper Classic:
I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°6

martedì 29 dicembre 2009

Qualcosa che finisce per Van Harper

Caro Dr. Van Harper, continuo ad ingrassare e le mie amiche dicono che è un problema. Hanno torto o devo cambiare amiche?
Niente di più sbagliato. Ingrassare è un problema solo se ti espandi a una velocità superiore di quella dell’Universo. In caso contrario io la chiamo "coerenza cosmica".

Caro Dr. Van Harper, come se la cava con i videogame?
Male, quando gioco al calcio i tifosi della mia squadra se ne vanno sempre alla fine del primo tempo.

Van Harper Classic:
Van Harper facts - n°15

lunedì 28 dicembre 2009

Van Harper Review - n°38

Ennesime recensioni. Alcune negative, altre mi fanno sentire come quando prendi un volo intercontinentale di 18 ore, l’unico film che trasmettono è una replica in loop di "Natale a Miami", e il tuo vicino di posto è Christian De Sica che, insospettito dal tuo granitico silenzio, si ostina a spiegarti le battute una per una pensando che tu non le abbia capite.

"Ogni volta che pubblichiamo un articolo sul Dr. Van Harper i nostri lettori rimangono disorientati".
(Vela e Motore)

"Condividiamo solo a metà la linea editoriale di ‘Vela e Motore’".
(SoloVela)

"A noi la rubrica del Dr. Van Harper piace tantissimo".
(Case di Montagna)

(grazie ale:mike)

Van Harper Classic:
Magical Mistery Van Harper

sabato 26 dicembre 2009

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°18

A volte mi capita di fare incontri diversamente convenzionali. Altre volte citofono, prima di attraversare un varco dimensionale.

"Buongiorno Caro Dr. Van Harper".
"Bruce, 'Caro' non è il mio nome, è solo l’incipit di tutte le domande. E, comunque, che nome è?".
"Pensavo fosse lappone. Tipo 'Caro Babbo Natale'".
"Qual è il tuo problema?".
"Perché pensa che ne abbia uno?".
"È che ultimamente mi capita sempre la stessa cosa".
"S’imbatte in David Bowie che insiste disperatamente per darle delle indicazioni sbagliate?".
"No, l’altra".
"Ah, fa incontri diversamente convenzionali. Li faccio anch’io, lavoro in un circo".
"Perché circo l’hai detto in grassetto?".
"Rimarco i concetti in maniera inconscia. È anche quello che faccio durante lo spettacolo. Sono l’attrazione principale".
"Mi piace il circo, mi ricorda il campeggio. Avete degli animali?".
"No, cerchiamo di fare concorrenza al Cirque du Soleil".
"Quindi avete degli acrobati incredibili?".
"No".
"Delle coreografie pirotecniche?".
"No".
"Una colonna sonora avvincente?".
"No".
"Scusa Bruce, in che modo fate concorrenza al Cirque du Soleil?".
"Cerchiamo di farli sentire in colpa".

Van Harper Classic: Van Harper facts - n°10

venerdì 25 dicembre 2009

Il Canto di Natale del Dr. Van Harper

Caro Dr. Van Harper, qual è il suo ricordo natalizio più triste?
Una volta da piccolo aspettai Babbo Natale davanti al caminetto tutta la notte. Già me lo immaginavo: affabile, con il suo vestito rosso e il sacco pieno di regali. Mi avrebbe fatto l’occhiolino, segno di stare in silenzio in maniera complice e si sarebbe voltato a riempirmi la calza di doni. Un momento di fatale distrazione che mi avrebbe permesso di metterlo fuori gioco e derubarlo, tradito dalla sua stessa fiducia. La mattina dopo non vi dico la delusione per non aver sfruttato un piano così ben congegnato.

Caro Dr. Van Harper, ogni 25 Dicembre riguardo compulsivamente il mio film di Natale preferito: "Resident Evil". Sono malato?
No, sei il Grinch.

Van Harper Classic:
A Van Harper’s Day Night

giovedì 24 dicembre 2009

Van Harper facts - n°53

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che utilizziamo soltanto il 10% del nostro cervello. Molto meno se lavorate in un’equipe di scienziati del MIT di Boston.

Nel 1223 San Francesco d’Assisi inventò il presepe anticipando di 700 anni il Subbuteo.


Van Harper Classic:
Ho fatto tutto benissimo… Dr. Van Harper!

mercoledì 23 dicembre 2009

I film che non vedrete mai - n°30

Un uomo perde la memoria a breve termine. La notizia lo sconvolge. Ma solo per qualche secondo.

Un cyborg proveniente dal futuro arriva nella Los Angeles del 1984 con i sogni e le speranze di qualsiasi altro immigrato.

Van Harper Classic:
Sei nelle peste, Dr. Van Harper!

martedì 22 dicembre 2009

Harper Bells

Caro Dr. Van Harper, cos’è una domanda retorica?
È una domanda la cui risposta è ovvia e, come per tutte le domande retoriche, la risposta ovvia è "Udine". A meno che tu non sia veramente a Udine, in questo caso la risposta giusta è "le tre e un quarto di notte". A meno che non siano effettivamente le tre e un quarto di notte, in questo caso la risposta corretta è "un costume da Orso Yoghi". A meno che tu non abbia già un costume da Orso Yoghi, in questo caso la risposta appropriata è "Ricky Martin". A meno che tu non sia davvero con Ricky Martin, in questo caso la risposta definitiva è "bowling acrobatico". A meno che tu non stia realmente giocando a bowling acrobatico, in questo caso la domanda da retorica diventa "cosa ci fai a Udine alle tre e un quarto di notte vestito da Orso Yoghi a giocare a bowling acrobatico con Ricky Martin"? E, qualsiasi sia la risposta, non vorrai saperla.

Caro Dr. Van Harper, si fa mai domande stupide?
Certe volte mi chiedo come sarebbe cambiata la storia del rock se al posto di Freddie Mercury il frontman dei Queen fosse stato Thomas Mann, quindi direi di no.

Van Harper Classic:
I film che non vedrete mai – n°7

lunedì 21 dicembre 2009

Van Harper Review - n°37

Recensioni su recensioni. Alcune negative, altre sono cantate da Gigi D’Alessio.

"Il blog del Dr. Van Harper è come immaginare gli anni 70 senza la disco music, gli anni 60 senza il rock‘n’roll, gli anni 50 senza… senza… Ecco, il Dr. Van Harper è esattamente come gli anni 50".
(Novelty Hit-Makers)

"Alcuni ottimisti ce ne avevano parlato molto male".
(The Philadelphia Inquirer)

"Ha reso la mia vita un inferno".
(Dr. Dan Harper)

Van Harper Classic:
Ti ha mai baciato nessuno, Dr. Van Harper?

sabato 19 dicembre 2009

I film che non vedrete mai - n°29

Arrestato con l’accusa di omicidio, un ventriloquo si proclama innocente ma viene inchiodato dalla testimonianza del suo pupazzo.

Paul aveva giurato a sé stesso che non sarebbe più saltato a conclusioni affrettate. Rincasando quella sera, trovò sua moglie a letto con suo padre. Era forse stato sposato tutti quegli anni con sua madre?

Van Harper Classic: With Van Harper

venerdì 18 dicembre 2009

Also sprach Van Harper

Caro Dr. Van Harper, qual è il segreto per essere un buon conversatore?
Disorientare il proprio interlocutore. Per esempio a me piace cambiare repentinamente argomento nella stessa frase dopo aver dirottato un aereo pieno di ballerini di flamenco allergici al lattosio.

Caro Dr. Van Harper, ieri ho letto tutto il suo blog, non riuscivo a smettere. Cosa ci mette dentro di così assuefacente?
Simpatia e disperazione in parti uguali.

Van Harper Classic: La coscienza di Peter – n°9

giovedì 17 dicembre 2009

Van Harper facts - n°52

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che, se Franz Kafka avesse avuto il vizio di ballare il cha-cha-cha per le vie di Praga indossando soltanto un naso rosso da clown e un banjo, l’aggettivo "kafkiano" oggi sarebbe un sinonimo di "sgarzolino".

Il bungee jumping fu inventato il 21 Novembre 1987 da Joseph Michel, ma solo il 22 Novembre il fratello Jacques decise d’introdurre l’uso della corda.

Van Harper Classic: Nevica, Dr. Van Harper!

mercoledì 16 dicembre 2009

Il principio d'indeterminazione del Dr. Van Harper

Caro Dr. Van Harper, cosa fa la mattina appena sveglio?
Ascolto una canzone di Shakira. Le piace cantare sotto la doccia.

Caro Dr. Van Harper, qual è il regalo più assurdo che ha mai ricevuto?
Defrosty, l’eclettico forno a microonde che prima riscalda e poi raffredda. Per chi ama mangiare a temperatura ambiente.

Van Harper Classic: Van Harper Review – n°14

martedì 15 dicembre 2009

The Van Harper Comedy Hour

Caro Dr. Van Harper, lei è una persona molto divertente. Come scrive le sue battute?
Allo stesso modo in cui scrivo un giallo: parto dalla risata e poi vado a ritroso.

Caro Dr. Van Harper, perché le tifoserie del rugby sono così diverse da quelle calcistiche? È solo un problema di cultura sportiva?
No, gli sport di squadra si basano sulla metafora bellica, quindi tutto dipende dalla soddisfazione del desiderio violento latente nello spettatore. Il rugby è uno sport estremamente violento, di conseguenza lo spettatore si sente inconsciamente appagato. Lo stesso non capita invece nel calcio, notoriamente uno sport per signorine dove il desiderio latente trova altri modi per sfogarsi, trasferendo la metafora bellica sugli scontri tra tifoserie. Per questo non vado mai alle gare di nuoto sincronizzato.

Van Harper Classic: Van Harper facts - n°12

lunedì 14 dicembre 2009

Van Harper Review - n°36

Ancora recensioni. Alcune negative, altre le scrivono incollando su un foglio lettere dell’alfabeto ritagliate da altri giornali. Sapete, come nei film. Quando qualcuno spedisce una lettera per rivendicare un crimine. Per via delle impronte digitali o qualcosa del genere. O probabilmente per evitare un’analisi calligrafica. Ok, forse mi sono spiegato un po’ troppo, ormai la battuta non fa più ridere. Deve essere per questo che ho recensioni così negative.

"Per migliorare la sua rubrica il Dr. Van Harper dovrebbe sostituire tutte le vocali con foto di stufe e camini".
(Stufe e Camini)

"Pochi !!! e tanti ???".
(La Punteggiatura)

"Ci fa molto ridere il Dr. Van Harper. Ci fa molto ridere che perda tutto questo tempo".
(San Francisco Chronicle)

Van Harper Classic: Già stanco di spingere, Dr. Van Harper?

Van Harper facts - n°51

Milano. Silvio Berlusconi colpito al volto da una riproduzione del Duomo. L’evidente gesto irrazionale di uno squilibrato che detesta l’architettura gotica.

Secondo lo speciale del Tg5, l’aggressore aveva con sé numerosi oggetti potenzialmente pericolosi: uno spray urticante, un crocifisso, diversi coriandoli.

Un crocifisso? Molto astuto. Sicuramente è più pratico di un paletto di frassino.

Critiche alla scorta del premier. Chi vorrebbe delle guardie del corpo che non sono disposte a prendersi un souvenir al posto tuo?

Van Harper Classic: Inutile imparare a nuotare da gatto… Dr. Van Harper!

sabato 12 dicembre 2009

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°17

Alcune volte mi capita d’incontrare il fantasma del Van Harper passato. Ma in genere viene citato per plagio dai legali di Charles Dickens.

"Buongiorno Dr. Van Harper".
"Marley, non ti avevo riconosciuto".
"Capita, la gente mi scambia spesso per Keith Jarrett. Deve essere per via dei miei trascorsi musicali con Art Blakey, Charles Lloyd e Miles Davis, della mia tecnica d’improvvisazione che abbraccia diversi generi e di questo pianoforte a coda".
"Cosa ci fai qui?".
"Mi rilassa. Inoltre adoro viaggiare".
"In ascensore?".
"Citando il Dr. Van Harper 'mi piace viaggiare ma mi terrorizzano i fusi orari'".
"Quando avrei detto che mi piace viaggiare ma mi terrorizzano i fusi orari?".
"Adesso".
"Interessante. Ora però devo andare".
"Scende al quarto piano?".
"No, mi volto dall’altra parte".

Van Harper Classic: Sostiene Camisi – n°12

venerdì 11 dicembre 2009

Van Harper facts - n°50

7 persone su 10 sono casualmente fan delle coincidenze.

Ritirando il premio Nobel per la pace Barack Obama ha definito la guerra "necessaria". Un notevole miglioramento nel campo delle pessime idee.

Van Harper Classic:
Sei un amico, Dr. Van Harper!

giovedì 10 dicembre 2009

Le Variazioni Van Harper

Caro Dr. Van Harper, penso di essere un cleptomane. Sono grave?
Dipende. Il computer dal quale leggi questo blog l’hai pagato?

Caro Dr. Van Harper, come trascorre il suo tempo libero?
Mi piacciono molto le parole a caso. Grondaia.

Van Harper Classic: Sei un tiramolla, Dr. Van Harper!

mercoledì 9 dicembre 2009

Van Harper facts - n°49

"Tv e giornali amplificano il male", ha dichiarato Papa Ratzinger a tv e giornali.

Inventato il primo castello di carte antisismico. Numerose le applicazioni. Per esempio in questa battuta.

Van Harper Classic: L’ultimo è un pisquano, Dr. Van Harper!

I film che non vedrete mai - n°28

Alcuni pirati assaltano la Love Boat depredandone tutta la magia.

Alcuni pirati masochisti assaltano per sbaglio una nave diversa dalla loro.

Van Harper Classic:
Van Harper Review – n°12

martedì 8 dicembre 2009

And I think to myself, what a Van Harper world

Caro Dr. Van Harper, gioca mai al Lotto?
Gioco da anni lo stesso terno secco ma non esce mai: 106, zero e Rovigo sulla ruota di Tokyo. Sono molto sfortunato.

Caro Dr. Van Harper, se fosse al mio posto che domanda si farebbe?
Esattamente questa.

Van Harper Classic:
Van Harper facts – n°13

lunedì 7 dicembre 2009

Dr. Van Harper in the Sky with Diamonds

Caro Dr. Van Harper, a cosa pensa prima di dormire?
Mi faccio domande esistenziali. Chi sono? Dove sto andando? Chi è quello che mi fissa nel buio?

Caro Dr. Van Harper, cosa farebbe se vincesse un milione di euro?
Un milione di euro! Sono un sacco di soldi. L’equivalente di 50.000 cd di Marco Carta, 15 litri di benzina e un fiammifero.


Van Harper Classic: Van Harper Review - n°13

sabato 5 dicembre 2009

Van Harper facts - n°48

Arrestati il n°2 e il n°3 di Cosa Nostra. "Un grosso colpo alla Mafia inferto da questo Governo", ha dichiarato il n°1.

A parte gli scherzi, questa è un’ottima notizia. Permetterà infatti di rintracciare facilmente anche il n°4. Qualcuno ha appena ordinato 20.000 nuovi biglietti da visita.


Van Harper Classic: Sostiene Camisi – n°11

mercoledì 2 dicembre 2009

Van Harper facts - n°47

Lionel Messi Pallone d’Oro 2009. Ancora una delusione per Barack Obama.

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che, girando in anticipo pagina al proprio calendario, non si rischia di viaggiare nel futuro.

Van Harper Classic: I film che non vedrete mai – n°9

lunedì 30 novembre 2009

Monoscopio

Ci scusiamo per l’interruzione.

Le deliranti elucubrazioni del Dr. Van Harper riprenderanno il più presto possibile.

Arrivederci.

30/11/09 – Van Harper Classic:
Van Harper Review – n°25
01/12/09 – Van Harper Classic: La coscienza di Peter – n°8

03/12/09 – Van Harper Classic: Van Harper facts – n°17
04/12/09 – Van Harper Classic: Bump… Dr. Van Harper!

sabato 28 novembre 2009

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°16

A volte mi capita di fare incontri interessanti. O almeno è quello che sostiene Camisi.

"Ciao Van Harper".
"Don Camisi, perché ha le chiavi di casa mia?".
"Ho la fobia dei citofoni. È una storia lunga e molto noiosa. Finisce con me che sviluppo una fobia per i citofoni. Disturbo?".
"Stavo solo ascoltando un po’ di jazz".
"Non si giustifichi, anch’io faccio cose inutili di tanto in tanto".
"Ma non dovrebbe essere al campo ad allenare?".
"Lo sono. Vedo che l’ha comprato anche lei".
"Chiunque ha il corso di aerobica in dvd di Don Camisi".
"Era partito come un documentario sulla storia dei mondiali di calcio dal punto di vista del cricket, poi mi sono fatto prendere la mano. Ha visto l’ultima partita?".
"Già, brutta sconfitta".
"Potevamo pareggiarla se non fosse stato per quel rigore allo scadere".
"Abbiamo perso 8-0".
"Però fino al 7-0 ci abbiamo creduto. Di chi è questo brano?".
"È John Coltrane".
"Può dirgli di fare più piano?".
"Deduco che non è un fan della qualità".
"No, solo non mi piace il jazz. Mi ricorda il rumore che fa una persona quando soffia in un sassofono".

Van Harper Classic:
I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper – n°5

venerdì 27 novembre 2009

Van Harper facts - n°46

Per 35.000 dollari un dipendente della Microsoft si è aggiudicato una giornata a casa di Bill Gates. Farà tutte le cose che fa in genere il suo ex capo: ammirare la sua collezione di opere d’arte, bere il brandy più costoso, cerchiare le offerte del supermercato.

Nonostante un patrimonio di 40 miliardi di dollari, Bill Gates ha conservato intatta la sua modestia. Ama definirsi l’uomo meno povero del pianeta.

Come ha fatto a guadagnare tutti quei soldi? Rubava la cancelleria in ufficio.

40 miliardi di dollari. Basterebbero per comprarsi un’isola privata nell’Oceano Indiano. L’Australia.

Van Harper Classic: Provaci ancora, Dr. Van Harper!

giovedì 26 novembre 2009

Lost in Van Harper

Caro Dr. Van Harper, crede che i fantasmi esistano veramente?
Nella mia vecchia casa convivevo con un fantasma. Un’esperienza terribile. Deve essere per questo che se n’è andato.

Caro Dr. Van Harper, soffro di eiaculazione precoce.
Ultimamente anch’io, e sai una cosa? Mi piace tantissimo. Da quando soffro di eiaculazione precoce ho molto più tempo libero.

Van Harper Classic: Van Harper facts – n°11

mercoledì 25 novembre 2009

I film che non vedrete mai - n°27

Durante la guerra fredda, il governo americano mette a punto l’arma di distruzione di massa definitiva: una nuova bomba che non esplode ma ti mortifica, uccidendoti un po’ dentro. Cinque giorni dopo l’Unione Sovietica verrà rasa al suolo da un senso diffuso di inadeguatezza e di scarsa autostima.

Peter Parker viene morso da un ragno radioattivo ricevendo un inaspettato regalo: il cancro.

Van Harper Classic:
Please Please Van Harper

martedì 24 novembre 2009

Quel che resta del Dr. Van Harper

Caro Dr. Van Harper, come vorrebbe essere ricordato?
Come un ribelle. Ma anche come una persona affidabile. Fondamentalmente uno che riporta una videocassetta il giorno dopo. Ma senza riavvolgerla.

Caro Dr. Van Harper, lei è una persona molto famosa. Quanti numeri ha sul suo cellulare?
Dieci, come tutti.

Van Harper Classic:
I film che non vedrete mai – n°6

lunedì 23 novembre 2009

L'apprendistato del Dr. Van Harper

Caro Dr. Van Harper, preferisce essere definito un dottore o uno psicologo?
Dipende dalle situazioni. Per esempio se al ristorante un cliente sta soffocando e sua moglie grida "Aiuto! C’è un dottore in sala?" mentre il mio filetto al pepe verde si raffredda, psicologo.

Caro Dr. Van Harper, viaggia spesso sugli aerei?
Sì, anche se non mi piace quando gli assistenti di volo illustrano le procedure di emergenza in caso d'incidente. Sembra che vogliano mettere le mani avanti.

Van Harper Classic: Servizio in camera, Dr. Van Harper!

sabato 21 novembre 2009

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°15

Una volta lavoravo al centralino della polizia, prendevo le chiamate di emergenza. Era un lavoro part-time. Lavoravo solo quando chiamava qualcuno. Comunque.

"Polizia, parla Van Harper".
"Ho paura che dei ladri si siano introdotti in casa mia".
"Cosa glielo fa pensare?".
"Mi stanno derubando in maniera furtiva. Inoltre uno di loro sta aspettando che finisca la chiamata per prendermi il cellulare. Lei faccia finta di essere un mio amico".
"Non lo so, non la conosco nemmeno. Cosa le piace fare nel tempo libero?".
"In genere? Non essere rapinato".
"Abbiamo molto in comune. Anch’io ho del tempo libero. Se mi dice il suo indirizzo le mando subito una volante".
"Non mi chiede neanche come sto?".
"Errore mio. Come sta?".
"Come vuole che stia, mi stanno rapinando".
"E torniamo a 'se mi dice il suo indirizzo le mando subito una volante'".
"Una volante? Non avrebbe qualcosa di più aggressivo? Le cose aggressive mi rassicurano sempre".
"Una volante rosso fuoco. Con la marmitta truccata. E due agenti vestiti da pirati. Che sparano in aria. Usando delle sciabole".
"Altrimenti?".
"Un’orchestrina di liscio romagnola. Che suona i Deep Purple".
"L’orchestrina di liscio".
"Dove si trova in questo momento?".
"Sesame Street".
"Ma Sesame Street è un programma per bambini".
"Vivo in un programma per bambini. Ci vivrebbe anche lei se i suoi genitori l’avessero chiamata Elmo".
"Il tono rassicurante con cui lo dice e la mia sconcertante ingenuità mi hanno convinto. Le mando subito l’orchestrina di liscio romagnola".
"Quanto pensa che impiegherà ad arrivare?".
"Il tempo d’imparare le canzoni dei Deep Purple".

Van Harper Classic:
Sostiene Camisi – n°8

venerdì 20 novembre 2009

Opinioni di un Van Harper

Caro Dr. Van Harper, le piacciono i cani?
No, specialmente al parco. Lanci un bastoncino, loro te lo riportano indietro. Lo lanci più lontano, loro te lo riportano indietro. Lo lanci ancora più lontano, loro te lo riportano indietro. Ma cosa devo fare per sbarazzarmi di un bastoncino?

Caro Dr. Van Harper, adoro il sushi. È mai stato in Giappone?
Sì, ma quando sono all’estero vado sempre nei ristoranti italiani. Mi piace mangiare etnico.

Van Harper Classic:
Van Harper Review – n°11

giovedì 19 novembre 2009

Van Harper facts - n°45

Entro il 2030 l'uomo andrà finalmente su Marte. Ma solo se avrà prenotato per tempo.

La Texas Instruments rimetterà in commercio il "Grillo Parlante". Il nuovo modello sarà simile al precedente. Eccetto per il sintetizzatore vocale che ti umilierà con tono smaccatamente più canzonatorio.

Van Harper Classic:
La coscienza di Peter – n°7

mercoledì 18 novembre 2009

Van Harper facts - n°44

Espiantando i polmoni di un fumatore si può stabilire con certezza la causa principale del suo decesso. Soprattutto se il fumatore li stava usando, al momento.

"Ebony and Ivory", l’inno all’integrazione razziale scritto da Paul McCartney e cantato insieme a Stevie Wonder, cambiò titolo poco prima di essere inciso. Il titolo originale doveva essere "Heil, Ivory".

Van Harper Classic: Hai un’aria familiare, Dr. Van Harper!

martedì 17 novembre 2009

Domani nella battaglia pensa al Dr. Van Harper

Caro Dr. Van Harper, il suo è l’ennesimo blog umoristico che ha un retrogusto di Luttazzi. Ma non di quello buono, di quello che fa da sempre benzina allo stesso distributore per raccogliere i bollini che poi gli permetteranno di vincere un piumone o, in alternativa, altre inutili cianfrusaglie. E che nel frattempo non dice niente di divertente. A parte "cianfrusaglie". Che a me fa sempre ridere. Cianfrusaglie. Divertente. Cianfrusaglie. Cianfrusaglie. Cianfrusaglie-cianfrusaglie-cianfrusaglie. Non riesco a smettere, fa sempre ridere. Cianfrusaglie. Cianfrusaglie insieme ad altre cianfrusaglie. Spiritosissimo. Cianfrusaglie in viaggio su un aereo pieno di cianfrusaglie che atterra in un paese fatto di cianfrusaglie. A parte "viaggio", "aereo" e "paese" quest'ultima cosa era molto divertente. E, soprattutto, faceva pensare. Perché non riesce a far ridere quanto "cianfrusaglie"?
Picasso diceva che per riuscire nell'arte bisogna uccidere i padri. Io mi ispiro a Luttazzi. Luttazzi si ispirava a Woody Allen. Woody Allen si ispirava a suo zio, un postino di Brooklyn che collezionava cianfrusaglie. Era lui quello divertente della famiglia.

Caro Dr. Van Harper, qual è il posto più strano dove ha fatto sesso?
Il mio subconscio.

Van Harper Classic: Van Harper facts – n°9

lunedì 16 novembre 2009

Van Harper facts - n°43

Il 27 Novembre Barack Obama rivelerà al mondo di essere entrato in contatto con alcune civiltà extraterrestri. Ma questo era più che prevedibile. Su Facebook ha 14 miliardi di amici.

Da un recente sondaggio risulta che la maggior parte dei sondaggi viene fatta recentemente.

Van Harper Classic: Amici per la pelle, Dr. Van Harper!

sabato 14 novembre 2009

I film che non vedrete mai - n°26

Curiosando nella soffitta di un suo trisavolo, un triste impiegato del catasto trova per caso la mappa di un favoloso tesoro. L’accatasterà, come tutte le altre.

Dorothy, una ragazzina del Kansas, a causa di un tornado si ritrova catapultata in un mondo fantastico. Con grande sorpresa del Cappellaio Matto.


Van Harper Classic: Sostiene Camisi – n°7

venerdì 13 novembre 2009

A Portrait of Dr. Van Harper as a Young Man

Caro Dr. Van Harper, ho paura dell’insuccesso.
Il tuo è un problema ormai sorpassato. Da recenti studi è infatti emerso che l’insuccesso equivale al successo. Ma senza tutte quelle aspettative.

Caro Dr. Van Harper, che rapporto ha con la tv?
Ultimamente non guardo molta televisione. Mi distrae dal non guardare molta televisione.

Van Harper Classic: I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper – n°4

giovedì 12 novembre 2009

Van Harper facts - n°42

Nonostante la concorrenza di pin-up e modelle, il calendario più venduto è ancora quello di Frate Indovino. Lo sarebbe anche il vostro, con quel fisico da urlo.

In realtà Frate Indovino è morto nel 2002. Durante un’orgia al Billionaire.

Van Harper Classic:
I film che non vedrete mai – n°4

mercoledì 11 novembre 2009

Van Harper facts - n°41

Secondo la NASA, qualsiasi essere umano sarebbe in grado di andare sulla Luna. Sempre che riesca a saltare abbastanza in alto.

Il 18 Dicembre uscirà in tutte le sale americane Avatar, il nuovo film di James Cameron. Un successo talmente annunciato da aver già messo in cantiere il sequel della sua parodia porno.

Van Harper Classic:
Di nuovo una partita, Dr. Van Harper?

martedì 10 novembre 2009

Van Harper facts - n°40

Topolino diventerà cattivo ma solo in un videogame. Quanto cattivo? Tanto da averne abbastanza di quel coglione di Pippo.

Mi dispiace di aver detto che Pippo è un coglione. Almeno quanto dispiace a lui esserlo.


Van Harper Classic: Questo non si deve fare, Dr. Van Harper!

lunedì 9 novembre 2009

Van Harper Review - n°35

Recensioni interessanti. Alcune negative, di altre non mi preoccupo: in fondo è così che hanno iniziato i Monty Python. Recensendo negativamente il mio blog.

"A 8 avvocati su 10 piace fare causa al Dr. Van Harper".
(City)

"Avete notato che anagrammando 'Dr. Van Harper' ottenete 'Harper Dr. Van'?".
(Enigmistica per dilettanti)

"La polizia usa il blog del Dr. Van Harper per disperdere il divertimento ai rave party".
(Il Mondo del Golf)

Van Harper Classic: Bump… Dr. Van Harper?

sabato 7 novembre 2009

I film che non vedrete mai - n°25

Il Dottor Watson uccide il sempre infallibile Sherlock Holmes. Subito dopo corre dalla polizia a costituirsi risolvendo per la prima volta un caso.

Uno scanzonato documentario nel quale Michael Moore mette a nudo in maniera irriverente tutti i simpatici difetti della Mafia. L’esilarante omicidio del regista verrà interrotto inaspettatamente da spiritosi titoli di coda.

Van Harper Classic: Sostiene Camisi – n°6

venerdì 6 novembre 2009

Aspettando Van Harper

Caro Dr. Van Harper, cosa faceva prima di diventare psicologo?
Il giostraio itinerante, per due mesi ho gestito un autoscontro. Ma non facevo ottimi affari. Dopo ogni tamponamento obbligavo tutti gli altri a fare il CID.

Caro Dr. Van Harper, come trascorre le sue domeniche?
Mi piace molto fare zapping tra il Gran Premio di Formula 1 e Domenica In. Se lo fai abbastanza velocemente hai l’impressione che Hamilton investa Giletti.

Van Harper Classic: La coscienza di Peter – n°6

giovedì 5 novembre 2009

Van Harper facts - n°39

Nel 1927 Werner Heisenberg, uno dei padri della meccanica quantistica, formulò il "Principio di indeterminazione" secondo il quale è impossibile stabilire contemporaneamente sia la posizione che la velocità di una particella. Subito dopo inventò la "coperta troppo corta".

È australiano il boomerang più grande del mondo. Servono 200 persone per lanciarlo, ma torna indietro dopo 16 anni.

Van Harper Classic:
Ce la possiamo fare, Dr. Van Harper!

mercoledì 4 novembre 2009

I film che non vedrete mai - n°24

Il Dottor Frankenstein costruisce un mostro con parti di cadavere, un po' di corrente elettrica e tanto boogie.

Ollio uccide una prostituta a colpi d'ingenuità incastrando così l'amico Stanlio.

Van Harper Classic:
Cercando te, Dr. Van Harper!

martedì 3 novembre 2009

Van Harper facts - n°38

Dopo oltre 80 anni dalla sua scomparsa, è stato ritrovato ieri a Times Square Harry Houdini, il più grande illusionista di tutti i tempi. Intervistato a riguardo, le sue prime parole sono state "Ta-Daa!".

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che "scusate il ritardo" è la frase che potrebbe rovinarti la carriera, se sei un astronauta.

Van Harper Classic: Pausa per i biscotti, Dr. Van Harper!

lunedì 2 novembre 2009

Van Harper facts - n°37

Dopo il Nobel per la Pace, Barack Obama scrive di suo pugno il discorso di ringraziamento vincendo anche il Nobel per la Letteratura.

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che, per eliminare completamente i replay, basterebbe guardare tutte le partite al rallentatore.

Van Harper Classic: Van Harper Review – n°10

sabato 31 ottobre 2009

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°14

A volte mi capita di fare incontri singolari. In genere è il sabato, durante i "dialoghi improbabili".

"Buon compleanno Dr. Van Harper".
"Grazie Elver, ma oggi non è il mio compleanno".
"Lo sarebbe se la smettesse di contraddirmi".
"È per me questo regalo?".
"Lo sarebbe se la smettesse di contraddirmi".
"Elver, nei 'dialoghi improbabili' funziona che dici sempre una battuta differente. A meno che non siano dei 'dialoghi improbabili' sul déjà vu".
"Ah, mi scusi, per me è la prima volta. La seconda, considerando questo déjà vu".
"Ormai è troppo tardi, non ci provare".
"Sono mortificato".
"È per me questo regalo?".
"Ha ripetuto due volte la stessa battuta, è diventato un dialogo improbabile sul déjà vu?".
"No Elver, lo facevo solo per non perdere il filo".
"Dove passavamo?".
"Al mio regalo".
"Ah, grazie. Non ho mai avuto un maglione così bello".
"Al mio regalo che tieni in mano. Ti rendi conto che ahi appena segnato un nuovo record d’incapacità per i 'dialoghi improbabili'?".
"E lei si rende conto che ha appena invertito la parola 'hai'?".
"Mi piace il tuo spirito di osservazione".
"Ho un'ottima vista".
"Facciamo un test: dimmi cosa vedi adesso".
"Lei che mi giudica in silenzio tenendo in mano un daiquiri che è spuntato dal nulla".
"Perfetto. E adesso?".
"Lei che mi volta le spalle, ruba una macchina, parte, passa con il rosso, arriva all’aeroporto, lascia la macchina in seconda fila, decolla per i Caraibi con il primo volo, atterra ai Caraibi, dorme in spiaggia per smaltire il jet lag, vince una gara di limbo, partecipa al karaoke il lunedì, il mercoledì e il venerdì sera, si rilassa per il resto della settimana con sporadiche sessioni di snorkeling, esce con tutte le ragazze del calendario di Sport Illustrated chiamandole per mese, decolla con il primo volo, torna qui, posa il suo daiquiri e mi racconta com’è andata ai Caraibi".
"Benissimo, grazie".


Van Harper Classic: È ora di cambiare, Dr. Van Harper!

venerdì 30 ottobre 2009

Dr. Van Harper della Mancia

Caro Dr. Van Harper, qual è la sua parolaccia preferita?
È "!?@##!!". Non mi sto censurando, mi piace imprecare come Topolino.

Caro Dr. Van Harper, dove tiene tutti i suoi soldi?
A casa. Infilati negli slip di 500 spogliarelliste.

Van Harper Classic:
La coscienza di Peter – n°5

giovedì 29 ottobre 2009

Van Harper facts - n°36

Irregolarità al campionato mondiale di lancio del bracco. Secondo La Gazzetta dello Sport non esisterebbe alcuna disciplina denominata "lancio del bracco".

A causa delle proteste di numerosi animalisti, ai prossimi mondiali il "lancio del bracco" verrà sostituito dal "lancio del bracco-che-se-lo-meritava".

Van Harper Classic: Lezioni di tanga, Dr. Van Harper!

mercoledì 28 ottobre 2009

I film che non vedrete mai - n°23

Dopo aver basato tutta la sua carriera cinematografica su un unico colpo di scena, M. Night Shyamalan scopre, improvvisamente, di essere disoccupato.

In un circo di periferia un acrobata fa i salti mortali per arrivare a fine mese.

Van Harper Classic: Sento dei passi, Dr. Van Harper!

martedì 27 ottobre 2009

Dr. Van Harper or: How I Learn to Stop Worrying and Love the Blog

Caro Dr. Van Harper, come se la cava con i giochi di abilità?
Mettiamola così: ieri ho comprato un Cubo di Rubik ed ho impiegato 45 minuti per uscire dal negozio.

Caro Dr. Van Harper, ha praticato qualche sport da giovane?
Pochi, ma ero un campione di Sollevamento John Travolta. Categoria Grease.

Van Harper Classic: Van Harper Review – n°8

lunedì 26 ottobre 2009

Van Harper Review - n°34

Nuove recensioni. Alcune negative, altre mi fanno sentire come la kryptonite a Gotham City: inutile.

"Al Qaeda utilizza il blog del Dr. Van Harper come strumento di tortura".
(Los Angeles Times)

"Nel 2012 uscirà l’Enciclopedia del Dr. Van Harper. Questo rende improvvisamente i Maya degli ottimisti".
(Newton)

"Finalmente adesso prenderete in giro qualcun altro".
(Chuck Norris)

Van Harper Classic:
Giorni di gloria, Dr. Van Harper!

sabato 24 ottobre 2009

Sostiene Camisi - n°14

STAYIN’ ALIVE
Roundabouts corsari sul campo della Nazionale Sosia dei Bee Gees per una vittoria memorabile: sotto 3-0 all’87°, la squadra di Don Camisi ribalta il risultato al 90° imponendosi per 8 a 3.
"È un nostro schema collaudato" confessa il tecnico, "per 87 minuti facciamo credere ai nostri avversari di essere i più forti, si rilassano, le difese si aprono e noi facciamo 8 gol negli ultimi 3 minuti. Per questo abbiamo sbagliato un rigore nel recupero". La sconfitta è costata però l’esonero al tecnico avversario, pesantemente contestato dalla tifoseria. "Dispiace quando un collega perde il lavoro" ha continuato Don Camisi mentre con un megafono guidava la contestazione, "ma questo è un campionato difficile, a partire dal calendario. Il nostro per esempio prevede solo la metà delle partite in casa. Un vero scandalo".
Raggiante a dir poco il Presidente che con i suoi Roundabouts consolida il primato in classifica, 10 punti in 9 giornate*: "Per noi il derby è sempre una partita speciale" ha affermato il Reverendo totalmente estraneo al significato della parola derby, "i ragazzi sono stati eccezionali, ma con un tecnico come Don Camisi tutto è possibile. Una volta mi ha persino salvato la vita: eravamo insieme a Madonna, i Rolling Stone, Zinedine Zidane, Monica Bellucci, Pamela Anderson, Bill Clinton, Magic Johnson e Leonardo Di Caprio sul jet privato di Bill Gates in viaggio verso Atlantide quando, improvvisamente, veniamo rapiti dagli alieni. Ma è una storia lunga, non mi va di annoiarvi".
Chiude il tecnico: "Non sono stato così soddisfatto del mio lavoro da quando ho scritto My Way per Frank Sinatra".


* Nel campionato dei Roundabouts la vittoria in trasferta vale "stima".

Van Harper Classic: L'aquilone e il Dr. Van Harper

venerdì 23 ottobre 2009

Van Harper facts - n°35

Usate come strumento di tortura a Guantanamo, alcune canzoni di Britney Spears avrebbero spinto i terroristi ai limiti della follia. Segue una battuta scontata.

Strage al campionato mondiale di tiro al piattello per non vedenti.

Van Harper Classic:
Bel colpo, Dr. Van Harper!

giovedì 22 ottobre 2009

Van Harper facts - n°34

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che, digitando "Wikipedia" su Wikipedia, il risultato è una risposta ovvia.

Una recente scoperta potrebbe rovinare la reputazione di Gandhi: nel 1915 fondò il Ku Klux Klan.

Van Harper Classic:
La vita è sogno, Dr. Van Harper!

mercoledì 21 ottobre 2009

I film che non vedrete mai - n°22

Subito dopo aver superato un provino, un’ambiziosa ragazza di Pittsburgh dovrà rinunciare per sempre al sogno di diventare una grande saldatrice.

Marc, un sicario della Mafia, viene processato per omicidio. Nonostante il suo pessimo alibi, le sue impronte digitali sull’arma del delitto, inequivocabili tracce del suo DNA sul corpo della vittima, 34 testimoni oculari e un dvd ad alta risoluzione che riprende il crimine da tre angolazioni differenti, sottotitolato, con il commento audio dell’imputato e 50 minuti di contenuti extra compreso un articolato backstage sulla scena del crimine, Marc si dichiara innocente. Il giudice, contrariato, lo assolve. Ma lo accusa di essere poco obiettivo.

Van Harper Classic:
Sostiene Camisi – n°5

martedì 20 ottobre 2009

The Hitchhiker's Guide to Van Harper

Caro Dr. Van Harper, da bambino ha mai avuto un amico immaginario?
Avevo un amico immaginario ma praticamente non ci vedevamo mai. Viveva in un’altra città.

Caro Dr. Van Harper, qual è un medico da evitare secondo lei?
Uno che ti misura la febbre con il termometro rettale. E subito dopo lo lecca.

(subito dopo aver scritto questa battuta, intendo).

(un saluto a qualcosadelgenere).

Van Harper Classic: Ho un’idea, Dr. Van Harper!

lunedì 19 ottobre 2009

Van Harper Review - n°33

Ultime recensioni. Alcune negative, altre mi fanno sentire molto meno funky del solito.

"Questo blog è di una coerenza encomiabile: ha alcuni lati negativi, ma ha anche altri lati negativi".
(Metro)

"Al Dr. Van Harper scrivono persone psicolabili gravemente disturbate che talvolta non ricevono risposta. E che per vendicarsi pubblicano pessime recensioni".
(Le Monde Diplomatique)

"Dopo lo scioglimento dei Beatles Yoko Ono ha ricevuto recensioni migliori".
(Novelty Music Scene)

Van Harper Classic:
I film che non vedrete mai – n°3

sabato 17 ottobre 2009

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°13

A volte mi capita di fare incontri assurdi. Altre volte esagero con l’LSD.

"Dr. Van Harper!".
"Ciao nome che non ho mai memorizzato".
"Ho un problema".
"Lo sospettavo, è sempre così nei dialoghi improbabili. Vai avanti".
"Non si preoccupi, sarò sintetico come il nylon e inappropriato come i paragoni sul nylon. Vorrei giocare in serie A".
"E io vorrei sposare Megan Fox".
"Lo dice per essere ironico?".
"Affatto. Io la amo".
"Davvero, penso che non sfonderò mai nel calcio per via dei miei problemi di autostima".
"O forse per via dei tuoi 57 anni".
"In questo caso ho seri problemi di autostima".
"Non dovresti essere severo con te stesso, Nomechenonhomaimemorizzato".
"Gli amici mi chiamano semplicemente 'Nome'. Lei cosa farebbe al mio posto?".
"Me ne andrei e mi lascerei in pace".
"Lo dice per essere ironico?".
"Affatto. Tra 10 minuti ho un appuntamento con Megan Fox".

Van Harper Classic:
È domenica, Dr. Van Harper!

venerdì 16 ottobre 2009

L'insostenibile leggerezza del Dr. Van Harper

Caro Dr. Van Harper, grazie per avermi prestato il suo ultimo libro, "101 modi per suicidarsi". Passo lunedì a riportarglielo?
Lunedì non ci sarò in quanto ospite d’onore di un simposio sul tema "Simposi a caso", ma puoi sempre lasciarlo al mio portiere, L’Omino della Sbarra (sì, il mio portiere si chiama effettivamente "L’Omino della Sbarra". Era un avvocato divorzista negli anni 60) (che è un po’ come essere Paris Hilton prima dell’invenzione del gossip). Tu digli che è per me, lui ti risponderà "Dr. Van Harper chi?", tu descrivimi con gli occhi dell'amore e poi fagli vedere la foto di noi due assieme a Ponte Milvio mentre incateniamo con un lucchetto Federico Moccia. E poi digli "Non Moccia, l'altro". Al che lui ti riconsegnerà il libro che gli hai appena dato. Nell'imbarazzo generale.

Caro Dr. Van Harper, la nazionale italiana vincerà mai i prossimi Mondiali?
Ci sono ottime possibilità, soprattutto se Lippi applicherà il suo nuovo modulo. Quello vecchio prevedeva degli avversari.


Van Harper Classic: I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°2

giovedì 15 ottobre 2009

Van Harper facts - n°33

Il 20 Maggio 1927 fu un giorno memorabile per l’aviazione mondiale: partito da New York alle 7.52, Charles Lindbergh atterrò a Parigi 33 ore dopo smarrendo il primo bagaglio della storia.

Profanata la tomba di Michael Jackson ma nessuna traccia della salma. Era già per strada a ballare Thriller.


Van Harper Classic: Tocca a te, Dr. Van Harper!

mercoledì 14 ottobre 2009

I film che non vedrete mai - n°21

Nel Giappone del 1945 Tsutomu Yamaguchi scampa alla tragedia di Hiroshima trasferendosi dal fratello a Nagasaki.

Al Campionato Mondiale di Poker Benny Binion perde i risparmi di una vita nonostante la sua primiera.


Van Harper Classic: Van Harper Review - n°7

martedì 13 ottobre 2009

Being for the benefit of M.R. Kite

Caro Dr. Van Harper, quando capisci di essere un ospite inopportuno?
Quando entri senza prima suonare. Ammesso che la Polonia abbia un campanello.

Caro Dr. Van Harper, cosa fa per divertirsi?
Adoro i conti alla rovescia. Mi piacciono talmente tanto che a Capodanno parto da 5.000.

Van Harper Classic:
Hei, Dr. Van Harper!

lunedì 12 ottobre 2009

Van Harper Review - n°32

Ennesime recensioni. Alcune negative, altre sono come la prima cosa che vi viene in mente seguita da una risata.

"Dopo aver girato Waterworld, Kevin Costner ha ricevuto recensioni migliori".
(Empire)

"Dopo aver girato L’uomo del giorno dopo, Kevin Costner ha ricevuto recensioni migliori".
(Premiere)

"Mi piacerebbe girare un film sul Dr. Van Harper".
(Kevin Costner)


Van Harper Classic: Sigh... Dr. Van Harper!

sabato 10 ottobre 2009

Il coniglio claustrofobico e l'origine dell'Universo

Ammetto che il titolo possa essere fuorviante perché questo post non parla né di conigli claustrofobici né dell’origine dell’Universo. Né dell’evidente stretta correlazione tra le due cose. Pubblico soltanto una delle migliaia di lettere che il mio postino smarrisce regolarmente per poi recapitarle con colpevole ritardo (il mio postino fa abuso di allucinogeni ma c’è da capirlo, ha fatto la guerra in Iraq. O almeno è quello che crede lui). È dello studio legale che rappresenta Tom Cruise (Tom Cruise fa abuso di allucinogeni ma c’è da capirlo, è un grande attore. O almeno è quello che crede il mio postino).

Ah, dimenticavo la battuta:

"Frequento spesso gente famosa. Soprattutto nei tribunali".

Gentile Dr. Van Harper,

in merito ai post del 3/09/09 e del 24/09/09, la diffidiamo dal diffamare ulteriormente il nostro assistito Thomas Cruise Mapother IV come se non avesse già abbastanza problemi per conto suo. A partire dal nome. Le ricordiamo, per conto del nostro cliente, che il suo contributo alla cultura popolare è pari solo a quello di Leonardo Da Vinci per i libri di Dan Brown, Leonardo il quale, sempre su suggerimento del Signor Cruise, non sarebbe stato altrettanto sexy nei panni di Mavarick in "Top Gun". Aggiungiamo inoltre che il Signor Cruise per i suoi ruoli immortali ha ricevuto ben tre nomination all’Oscar e tre Golden Globe, mentre lo stesso non si può dire del Signor Da Vinci che, Wikipedia alla mano, non ha nemmeno mai turbato in maniera sessualmente deviata le notti di attrici del calibro di Nicole Kidman (Premio Oscar 2003), Penelope Cruz (Premio Oscar 2009) e la tipa di "Dawson’s Creek" della quale nessuno ricorda mai il nome. Al contrario del Signor Cruise, che nell’intimità si fa chiamare Pacey (noi almeno lo chiamiamo così). Inoltre ci teniamo a precisare che questa lettera non è stata in nessun modo redatta dal Signor Cruise in prima persona spacciandosi per uno studio legale che ormai non può più permettersi (cosa che peraltro il signor Cruise fa sistematicamente per conoscere nuovi amici, specialmente su Facebook), poiché troppo impegnato nelle riprese del suo prossimo grande film: un biopic sulla vita di Walt Disney nel quale interpreterà la parte di Pippo.

Heil Scientology,

Avv. Jerry Maguire.


Van Harper Classic: Sostiene Camisi - n°4

venerdì 9 ottobre 2009

Dr. Van Harpers Wake

Caro Dr. Van Harper, a chi si ispira?
A Freud per l’impostazione, Luttazzi per l’ironia e Buster Keaton per i silenzi.

Caro Dr. Van Harper, ho appena investito il mio capo! Cosa devo fare?
Allontanati con aria disinvolta.


Van Harper Classic: Van Harper Review - n°6

giovedì 8 ottobre 2009

Van Harper facts - n°32

Dustin Moskovitz ha appena scoperto i social network. Innumerevoli le domande a riguardo che spaziano da "Chi?" a "L’ho già chiesto chi?".

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che il 97% degli abitanti della Siberia considera la periferia di Cuneo una meta turistica.

Van Harper Classic:
Van Harper Review - n°5

mercoledì 7 ottobre 2009

I film che non vedrete mai - n°20

Nella Germania del 1942 un ufficiale tedesco rinnega il Führer e il Partito Nazista definendoli "dilettanti".

Brian e Ryan stanno organizzando il colpo del secolo: rapinare nel giro di un’ora i tre maggiori casinò di Las Vegas e puntare tutto sul 16 rosso.


Van Harper Classic: Diavolo, Dr. Van Harper!

martedì 6 ottobre 2009

Dr. Van Harper's Flying Circus

Caro Dr. Van Harper, c’è qualcosa che la mette in imbarazzo?
Mi imbarazzano molto le avances di una bella donna. Specie se è mio padre.

Caro Dr. Van Harper, passa tutta la giornata ad ascoltare i problemi degli altri. Cosa fa per rilassarsi?
Gioco molto a golf. È uno sport estremamente rilassante, se miri alle persone.


Van Harper Classic: La coscienza di Peter - n°3

lunedì 5 ottobre 2009

Van Harper Review - n°31

Recensioni su recensioni. Alcune negative, altre le trovate raccolte in un dossier della CIA.

"Lo apprezzi sempre di più man mano che la torazina fa effetto".
(Blender)

"Il blog del Dr. Van Harper è liberamente tratto da queste recensioni".
(Daily News)

"Quando faccio sesso con la mia ragazza penso a Gerry Scotti. Posso scrivere quello che voglio, tanto nessuno leggerà mai una recensione sul Dr. Van Harper".
(Henry Wotton, Le Magazine Littéraire)


Van Harper Classic: I film che non vedrete mai - n°2

sabato 3 ottobre 2009

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°12

Alle volte mi capita di fare incontri veramente grotteschi. Ma forse capita a tutti di svegliarsi la mattina e trovare 23 clown che ti fissano. O di essere uno di quei clown.

"Dr. Van Harper, si accomodi".
"Non c’è nessuna sedia in questo ufficio".
"Non ho mai detto che sarebbe stato facile. Sa che io sono un suo grande fan? Ho imparato molto leggendo i suoi libri".
"Interessante. Per esempio?".
"A non comprarli".
"Non lo faccio nemmeno io. In genere li scrivo".
"Allora, innanzitutto complimenti per la sua intuizione. Non è da tutti voler girare un musical tratto dal proprio blog".
"L’idea mi è venuta domani, quando ho letto questo post. Qualche progresso?".
"Stiamo lavorando proficuamente al copione. Ammesso che 'proficuamente' significhi 'in balia degli eventi'".
"Ed è una buona cosa?".
"Solo se ama l’approssimazione. Dia un’occhiata a queste foto: Dustin Hoffman vorrebbe interpretare il suo ruolo, Hugh Grant quello di Peter Dolby e Kermit la Rana Don Camisi. O viceversa".
"Veramente Don Camisi vorrebbe interpretare sé stesso. Dice che da giovane è stato un campione di polka".
"Ormai siamo già in parola con Kermit".
"Ma è solo un pupazzo".
"Lo so. Ma è un pupazzo molto suscettibile".


Van Harper Classic: Sostiene Camisi - n°3

venerdì 2 ottobre 2009

The Dr. Van Harper Appreciation Society

Caro Dr. Van Harper, ha visto "Watchmen"? Cosa ne pensa?
Ho visto Watchmen ma non l’ho seguito tantissimo. Ho passato tutto il tempo a confrontare il mio pene con quello del Dr. Manhattan.

Caro Dr. Van Harper, come capisci se un appuntamento sta andando male?
Una volta sono andato a cena con una ragazza bellissima. Io ho ordinato un risotto, lei un’anestesia totale.

Van Harper Classic:
La coscienza di Peter - n°1

giovedì 1 ottobre 2009

Van Harper facts - n°31

Come per tutte le grandi invenzioni, anche le potenzialità di Internet sono state inizialmente sottovalutate: negli anni 60 alcune università americane la utilizzavano soltanto per scaricare film porno.

Trovato su Youtube un video che testimonierebbe recenti attriti tra Britney Spears e il suo coreografo. Basta digitare "Womanizer".


Van Harper Classic: Grazie, Dr. Van Harper!

mercoledì 30 settembre 2009

I film che non vedrete mai - n°19

A bordo dell’astronave interstellare Vertigo, il Capitano Lance Starspace attraversa tutta la Galassia prima di ammettere candidamente di aver sbagliato strada.

Giorgio e Claudia avevano un sogno nella vita: sterminare il resto del mondo per risolvere il problema immigrazione. In effetti era un po’ che nessuno li chiamava.


Van Harper Classic: Si salvi chi può, Dr. Van Harper!

martedì 29 settembre 2009

La coscienza di Peter - n°14

Il talento di Peter Dolby era farti sentire nel fuso orario sbagliato. Era un uomo ingegnoso, uno di quelli che sapeva inventarsi un lavoro dal nulla.
Quanto mi mancano i suoi "Corsi di autostima per bassotti".

Peter sente delle voci nella sua testa. In Dolby 5.1.

Peter è un fan di Britney Spears. Gli piace ricambiare.

Peter ha in casa un kit di emergenza composto da: un radiolone da spalla, una tuta in triacetato e il libro "Rudimenti di breakdance". Nel caso tornassero gli anni 80, rompere il vetro.


Van Harper Classic: Van Harper facts - n°2

lunedì 28 settembre 2009

Van Harper Review - n°30

Ancora recensioni. Alcune negative, altre mi paragonano all’11 Settembre. Ma con molto meno ottimismo.

"Non è poi così terribile. Non quanto Dr. Van Harper on Ice".
(Carnet)

"Leggere il blog del Dr. Van Harper è una forma di protesta contro la qualità".
(Die Zeit)

"Che cavolo stai dicendo Dr. Van Harper?".
(Arnold Jackson)

Van Harper Classic: Ho un problema, Dr. Van Harper!

sabato 26 settembre 2009

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°11

Alle volte mi capita di fare incontri paradossali. Poi in genere il mio avvocato paga sempre la cauzione.

"Buongiorno Dr. Van Harper".
"Ciao Mookie, come stai?".
"Non bene, penso di avere una doppia personalità".
"Un disturbo comune a due persone su una, niente di grave. Per il resto?".
"Penso di avere una doppia personalità".
"Questo me l’hai già detto".
"Io sono l’altro".

"Stan, dove corri? Com’è andata in aula?".
"Situazione complicata Van Harper, gliela scrivo sul testamento così poi la legge con calma".
"È andata così male?".
"Un consiglio? Prenda un avvocato che parli la sua lingua e non confonda sistematicamente 'Vostro Onore' con 'il mio cliente si dichiara colpevole'. In genere aiuta".


Van Harper Classic: Van Harper facts - n°8

venerdì 25 settembre 2009

12 cose che le persone non sanno su Walt Disney

Siete mai stati a Disneyland? È incredibile, l’incubo di un megalomane. Sembra VanHarperland.

  1. Era suo fratello gemello.
  2. Non è vero che era un nazista. Considerava soltanto Hitler un moderato.
  3. Il personaggio di Mickey Mouse è ispirato a un suo ex compagno di classe. Un topo di un metro che indossava solo calzoncini rossi.
  4. Aveva una storia con Dumbo.
  5. Walt Disney era un nome d’arte. Il suo vero cognome era Warner.
  6. In un film sulla sua vita, Tom Cruise interpreterà Pippo.
  7. Le sue ultime parole prima di morire furono "Grosso guaio a Chinatown".
  8. Riciclava denaro sporco trasferendolo su un conto anonimo a Disneyland.
  9. Nonostante lo stretto legame tra i due, Paperino non si presentò mai al suo funerale.
  10. Macchia Nera, l'acerrimo nemico di Topolino, è ispirato a lui. E viceversa.
  11. Odiava i bambini, ma non tutti. Solo quelli bassi.
  12. Ha degli eredi abbastanza permalosi da fare una causa milionaria a questo povero blog.

Van Harper Classic: Van Harper facts - n°7

giovedì 24 settembre 2009

Van Harper facts - n°30

Ennesima delusione per Tom Cruise, presto un film sulla sua vita. Il protagonista sarà Robert Downey Jr.

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che, continuare a scoprire cose, non servirà loro ad avere il numero di Scarlett Johansson.


Van Harper Classic: La coscienza di Peter - n°4

mercoledì 23 settembre 2009

I film che non vedrete mai - n°18

Accusato di un crimine che non ha mai commesso, Richard continua a fuggire dalla polizia alimentando seriamente i dubbi sulla sua innocenza.

Un attentato dinamitardo mette a repentaglio la vita di Grande Puffo. Il ritrovamento di numerosi pacchi bomba inchioderà Puffo Burlone.


Van Harper Classic: Fuggi, Dr. Van Harper?

martedì 22 settembre 2009

Il ritratto del Dr. Van Harper

Caro Dr. Van Harper, cos’è la sindrome di Stoccolma?
La sindrome di Stoccolma, diagnosticata per la prima volta nel 1973 da Nils Bejerot, è uno stato psicologico nel quale la vittima di un rapimento s’innamora del proprio rapitore. Sempre che il rapitore venga interpretato da George Clooney.

Caro Dr. Van Harper, le piacciono gli emoticon?
:-(


Van Harper Classic: Van Harper facts - n°6

lunedì 21 settembre 2009

Van Harper Review - n°29

Nuove recensioni. Alcune negative, altre hanno avuto a loro volta recensioni negative.

"Il blog del Dr. Van Harper diventerà presto un musical. E quando scriviamo 'musical' intendiamo 'ennesimo fallimento'".
(The Hollywood Reporter)

"Troppe poche esplosioni, è un blog per checche".
(Michael Bay)

"Fortunatamente sono già morto".
(Frank Sinatra)


Van Harper Classic: Fuori dai piedi, Dr. Van Harper!

sabato 19 settembre 2009

Sostiene Camisi - n°13

PEOPLE FOR CAMISI
Prima giornata e prima vittoria al "Sandy Marton" del quartiere Portuense dove i Roundabouts si sono imposti, in rimonta, per 2-1. Decisive le scelte del tecnico Don Camisi che ha cambiato in corsa tutto il suo assetto tattico, passando dal solito 4-4-2 ad un più spregiudicato 4-4-3, con il portiere libero di svariare per il fronte offensivo. Carta vincente l’ingresso di Plé, talento scandinavo sottratto all’arredamento d’interni a basso costo e autore di una doppietta: "Nonostante la mia quasi totale mancanza di vocali mi sono subito integrato negli schemi del Mister che prima di entrare mi ha guardato negli occhi per darmi le sue ultime fondamentali direttive: 'Appena arriva la palla tira fortissimo'".
Una strategia sicuramente redditizia ma che oggi ha fatto impazzire più di un raccattapalle.
Laconico il tecnico: "Oggi ho visto un gran primo tempo dei miei, poi buttare giù un vodka tonic ogni volta che l’arbitro fischiava non si è rivelata una mossa brillante", ha sentenziato Don Camisi dopo il triplice vodka tonic finale.


Van Harper Classic: Come ti pare, Dr. Van Harper!

venerdì 18 settembre 2009

Van Harper facts - n°29

Elvis potrebbe essere ancora vivo. O almeno è quello che sostiene Jim Morrison.

Alcune opere di Shakespeare potrebbero essere state scritte effettivamente da Marlowe. "Sicuramente quelle brutte", ha dichiarato Shakespeare.


Van Harper Classic: Il bracchetto è il Dr. Van Harper!

giovedì 17 settembre 2009

Van Harper facts - n°28

Nel 2001 la Apple ritirò immediatamente dal mercato il primissimo modello dell'iPod per un insolito difetto di fabbricazione: canticchiava.

Accordo storico tra NASA e Ryanair, pronti già i primi voli per Marte. Atterreranno su Giove.

Van Harper Classic: Van Harper Review - n°3

mercoledì 16 settembre 2009

I film che non vedrete mai - n°17

Hank, un killer dalla pessima mira, ha finalmente un nuovo incarico. Ucciderà la persona sbagliata.

John è un famoso attore hollywoodiano che ha tutto
dalla vita: donne, soldi, successo. Perderà ogni cosa dopo l’uscita del suo ultimo film. Questo.

Van Harper Classic: Van Harper facts - n°5

martedì 15 settembre 2009

La coscienza di Peter - n°13

Peter Dolby una volta si è fatto tatuare un cruciverba sulla schiena. Per leggere la soluzione dovevi capovolgerlo.

Peter ha appena scoperto che sbattendo la sua faccia contro il pugno di Noel Gallagher, la sua faccia emette un “do”.

Peter ha imparato un nuovo trucco di magia: con un semplice mazzo di carte riesce a far sparire il divertimento.

Peter è uno: scrittore dall’immenso talento; pesantemente penalizzato (dalla) sua, pessima. Punteggiatura…


Van Harper Classic: Siamo con te, Dr. Van Harper!

lunedì 14 settembre 2009

Van Harper Review - n°28

Recensioni interessanti. Alcune negative, altre sono cadute in prescrizione.

"I Police hanno scritto De Do Do Do, De Da Da Da nella speranza d’irritarlo".
(Q)

"Mi piace il blog del Dr. Van Harper. Ma in aramaico sarebbe molto più divertente".
(Mel Gibson)

"Lo detesto. Quasi quanto ballare il twist".
(Rita Levi Montalcini)


Van Harper Classic: Ti saluto, Dr. Van Harper!

sabato 12 settembre 2009

La versione del Dr. Van Harper

Caro Dr. Van Harper, cosa ne pensa del turismo spaziale?
Non mi spaventano i 200.000 dollari per un volo. Mi spaventa il costo dei drink a bordo.

Caro Dr. Van Harper, frequenta feste esclusive?
No, non mi piace fare vita mondana. La sera preferisco rimanere a casa tra l’affetto dei miei cari: un dj, 7 modelle e un barman.


Van Harper Classic: Sostiene Camisi - n°1

venerdì 11 settembre 2009

Lo strano caso del Dr. Van Harper e di M.R. Kite

Caro Dr. Van Harper, cosa ne pensa dei rapimenti alieni?
Penso che sia un hobby, non un business. Altrimenti chiederebbero il riscatto.

Caro Dr. Van Harper, è mai stato arrestato?
Solo una volta, per eccesso di velocità. Cosa insolita, per un pedone.


Van Harper Classic: Van Harper facts - n°3

giovedì 10 settembre 2009

Van Harper facts - n°27

Il 9 Novembre di 20 anni fa cadeva il Muro di Berlino e con esso quasi tutti i regimi comunisti. La Repubblica Popolare Cinese ricorderà l’evento rafforzando la Grande Muraglia.

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che la nostra dimensione non è l’unica esistente, ma che in tutte le altre è impossibile trovare parcheggio.


Van Harper Classic: Vita da cani, Dr. Van Harper!

mercoledì 9 settembre 2009

I film che non vedrete mai - n°16

Nell’Antica Grecia gli dei pongono Achille davanti a una scelta: vivere una vita breve ma con una fine da eroe, o vivere una vita lunga ma con un impiego statale. Il fascino del posto fisso si frapporrà fra lui e la gloria.

Tornato indietro nel tempo, Herbert scopre di essere il padre di sé stesso. Il suo complesso di Edipo assumerà sfaccettature interessanti.


Van Harper Classic: C'era una volta, Dr. Van Harper!

martedì 8 settembre 2009

La coscienza di Peter - n°12

Come direbbe Peter Dolby in questi casi: "Perché continuate a citarmi?".
Queste sono alcune delle frasi per cui su Facebook "Peter Dolby" è diventato un aggettivo.

Peter ha un pessimo navigatore: quando cerchi una via, lui accosta per chiedere indicazioni.

Peter pensa che ha una possibilità su 10.173.000 di vincere al SuperEnalotto. La stessa degli altri 10.172.999 perdenti.

Peter pensa che, se dopo 50 anni che lavora a Disneyland Mickey Mouse fa ancora l’animatore, lui non ha alcuna speranza di essere promosso.


Van Harper Classic: Coraggio, Dr. Van Harper!

lunedì 7 settembre 2009

Van Harper Review - n°27

Ultime recensioni. Alcune negative, per altre mi hanno letto i miei diritti e assegnato un avvocato d’ufficio.

"Ieri sera mio figlio mi ha chiesto di guardargli sotto il letto per paura che ci fosse il Dr. Van Harper. Mi voleva mandare avanti, il bastardo".
(Karl Kraus, Der Spiegel)

"Siamo buoni amici fin dai tempi di Supercar. Anche se Kitt ha provato più volte a investirlo".
(David Hasselhoff)

"Lo leggerei se non fossi così impegnato con il poker online".
(Benedetto XVI)


Van Harper Classic: I film che non vedrete mai - n°1

sabato 5 settembre 2009

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°10

A volte mi capita finalmente d’incontrare persone normali. Ma improvvisamente mi sento solo.

"Dr. Van Harper, ha un libro che potrebbe aiutarmi?".
"Dipende Barney. Qual è il tuo problema?".
"Non avere un libro che potrebbe aiutarmi".
"Questo complica le cose".
"Mi rassicuri o canterò una canzone a caso di Billy Joel".
"Non posso consigliarti un libro qualsiasi, sono un professionista, prima dovremmo vederci qualche volta nel mio studio…".
"Uptown girl, she’s been living in her uptown world, I bet she never had a backstreet guy, I bet her mama never told her why".
"Ho assolutamente un libro che potrebbe aiutarti".
"Perfetto, adoro leggere ma non lo faccio mai. Detesto sfogliare le pagine".
"In questo caso dammi un orario per domani che passo a casa tua e, possibilmente, te lo tiro in fronte. Con la segreta speranza di prenderti".

Van Harper Classic: Non puoi ritirarti, Dr. Van Harper!

venerdì 4 settembre 2009

Van Harper facts - n°26

Secondo un sondaggio, 12 italiani su 10 sarebbero preoccupati per l’aumento demografico.

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che, modulare alla fine di una frase un rassicurante "oh yeah…", è il modo migliore per dare brutte notizie. Ad esempio:

1) "Ho appena investito il tuo cane".
"Maledetto! Come hai potuto?!?".

2) "Ho appena investito il tuo cane. Oh yeah...".
"Hai preso la decisione migliore. Ti devo un favore".

Van Harper Classic: In un mondo Van Harper - n°1

giovedì 3 settembre 2009

Van Harper facts - n°25

La prima cosa che fecero i fratelli Lumière subito dopo l’invenzione del cinematografo nel 1895, fu girare un filmato di alcuni operai in uscita dalle loro officine. La seconda caricarlo su YouTube.

Finito come attore cinematografico, Tom Cruise si dà al teatro. Interpreterà Godot.


Van Harper Classic: I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°1

mercoledì 2 settembre 2009

Il grande Van Harper

Caro Dr. Van Harper, c’è qualcosa che proprio non sopporta?
Lo strudel dell’Autogrill, lo detesto. Una volta per levarmi il sapore ho dovuto chiedere una crocifissione.

Caro Dr. Van Harper, coltiva qualche hobby?
Pochi a dir la verità, sono una persona molto pigra. Il 98% del mio patrimonio genetico lo condivido con il ghiro e nel restante 2% dormo.


Van Harper Classic: Van Harper facts - n°1

martedì 1 settembre 2009

Van Harper facts - n°24

Sparatoria nel mondo delle fiabe. Sette morti, tutti nani.

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che, prendendo due gemelli e mandandone uno nello spazio per 20 anni, al suo ritorno sarà più giovane del fratello ma infinitamente più annoiato.


Van Harper Classic: Van Harper Review - n°2

lunedì 31 agosto 2009

Van Harper Review - n°26

Ennesime recensioni. Alcune negative, altre rovinerebbero la reputazione di Babbo Natale.

"In Iraq hanno eretto una statua del Dr. Van Harper solo per il gusto di tirarla giù".
(Berliner Zeitung)

"La mia autostima è talmente bassa che a volte vorrei essere lui".
(Luca Badoer)

"Per l’ultima volta: io sono il cantante, non il clown".
(Ben Harper)


Van Harper Classic: Buon Natale, Dr. Van Harper!

sabato 29 agosto 2009

I film che non vedrete mai - n°15

Los Angeles non era più la stessa dopo gli ultimi due omicidi, la popolazione era sempre più spaventata. Inoltre continuava a diminuire. Il sindaco, deciso a vederci chiaro, assolda Rick Advocaat, detective dalla grande fama, dalla dignità economica e dal bicchiere facile. Rick era stato famoso in città per aver risolto il caso di Rita Starlight, una famosa attrice finita in un brutto giro di film indipendenti, produzioni a basso costo molto apprezzate dalla critica. Los Angeles non era più la stessa da un bel po’. Ma il sindaco ammirava Rick soprattutto per quel suo humour inglese tipico di Buenos Aires. Si incontrano al Samba Latina, il più celebre ristorante francese del centro, per un caffè. Rick accetta il caso ma a due condizioni: che si sarebbe dimesso se non l’avesse risolto entro 24 ore, e che il caffè l’avrebbe offerto lui. Il sindaco, senza spicci né dignità, non muove un’opposizione. Dopo 23 ore di inutili indagini, Rick viene arrestato per il furto di due caffè.

Van Harper Classic: Arriva il Dr. Van Harper!

venerdì 28 agosto 2009

I'd better be Harpering

Caro Dr. Van Harper, ha qualche allergia in particolare?
No, solo al raffreddore.

Caro Dr. Van Harper, qual è il suo più grande rammarico?
Ho sempre sognato di diventare un artificiere, ma invano. Durante le esercitazioni ho scoperto che il ticchettio delle bombe mi rilassava tantissimo.


Van Harper Classic: Non ci posso credere... Dr. Van Harper!

giovedì 27 agosto 2009

Van Harper facts - n°23

Secondo un sondaggio, il 67% degli italiani non crederebbe più all’oroscopo. Il loro oroscopo aveva previsto anche questo.

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che bighellonare per il campus non ti rende più cool, se usi ancora l’espressione "bighellonare".


Van Harper Classic: C'è ancora una cosa che non capisco, Dr. Van Harper!

mercoledì 26 agosto 2009

Le 7 scuse più improbabili del Dr. Van Harper

Alle volte penso che la puntualità sia un concetto sopravvalutato. Almeno di 30 minuti.

  1. "Scusate il ritardo, sono appena evaso".
  2. "Scusate il ritardo, stavo firmando autografi".
  3. "Scusate il ritardo, stavo raccogliendo reggiseni dal pavimento della mia camera".
  4. "Scusate il ritardo, stavo aspettando Godot".
  5. "Scusate il ritardo. Sono Godot".
  6. "Scusate il ritardo, ero in Matrix".
  7. "Scusate il ritardo, ho parcheggiato la mia macchina del tempo nel futuro".

Van Harper Classic: Il terzo libro del Dr. Van Harper

martedì 25 agosto 2009

Le 12 frasi che Neil Armstrong non disse mai prima di mettere piede sulla Luna

"Questo è un piccolo passo per un uomo, ma un grande balzo per l'umanità": il 21 Luglio 1969 Neil Armstrong venne scelto al posto di Buzz Aldrin per essere il primo uomo sulla Luna. Buzz Aldrin non glielo perdonò mai. Queste sono le 12 frasi che Neil avrebbe voluto dire prima di solcare l'immensa e deserta distesa lunare.

  1. "Perfetto, bassa stagione".
  2. "L'ultimo che arriva è Buzz Aldrin".
  3. "Scendo a chiedere indicazioni".
  4. "Allacciarmi le stringhe delle scarpe tra di loro non ti servirà a molto, Buzz".
  5. "Siamo atterrati Buzz, puoi riaprire gli occhi".
  6. "Per essere un evento storico mi aspettavo un po' più di gente".
  7. "In questo momento tre miliardi di persone si stanno sentendo dei perdenti. Tre miliardi e uno, se contiamo Buzz".
  8. "Ok, ammetto che portarsi la tavola da surf è stato un eccesso di ottimismo".
  9. "Che schifo, sembra la periferia di Houston".
  10. "Quale camera devo guardare?".
  11. "Sei in mondovisione. Posa quel mojito, Buzz".
  12. "Questo è un piccolo passo per Buzz Aldrin, ma un grande balzo per me".

Van Harper Classic: Niente da fare, Dr. Van Harper!

lunedì 24 agosto 2009

Van Harper Review - n°25

Ecco le ultime recensioni. Alcune negative, altre mi confondono sicuramente con il blog di un altro Dr. Van Harper.

"Ci piace molto il blog del Dr. Van Harper, soprattutto per la gamma di opzioni che offre: a) non leggerlo e rimanere a casa; b) non leggerlo e andare al cinema".
(The Village Voice)

"Ridere alle battute del Dr. Van Harper ti fa sentire terribilmente in colpa".
(TV Guide)

"Il mio segreto? Ho paura che il Dr. Van Harper mi prenda".
(Usain Bolt)


Van Harper Classic: Povero Dr. Van Harper!

sabato 8 agosto 2009

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°9

A volte mi capita d’incontrare persone veramente surreali. Altre volte solo quello strano Bianconiglio.

"Dr. Van Harper!".
"Irv. Cosa ci fai a Dallas?".
"Sono in vacanza. Visito tutti i luoghi storici degli omicidi mancati. Qui nel ’63 Lee Harvey Oswald sfiorò di un niente Jackie Kennedy".
"Un hobby singolare".
"L’anno scorso ho visitato solo città che iniziavano con la B".
"Ottima scelta, Berlino è una bellissima città. Come Barcellona, d’altra parte".
"Avrei dovuto pensarci prima di andare a Beirut. E lei?".
"Vengo spesso qui a Dallas. Ormai la considero come la terza città del Texas per popolazione, dopo Houston e San Antonio".
"L’ammiro Dr. Van Harper. Un giorno vorrei essere come lei".
"Ti stancheresti di tutto questo carisma".


ATTENZIONE: nelle prossime due settimane le ipnotiche rubriche del Dr. Van Harper verranno sostituite da "Van Harper Classic", 12 repliche random tra le più casuali.

Questo il programma:

10/08/09 - Van Harper Review - n°1
11/08/09 - Ma questo è ridicolo, Dr. Van Harper!
12/08/09 - I film che non vedrete mai - n°5
13/08/09 - Van Harper facts - n°14
14/08/09 - Dove vai, Dr. Van Harper!
15/08/09 - I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°3
17/08/09 - Van Harper Review - n°4
18/08/09 - La coscienza di Peter - n°2
19/08/09 - I film che non vedrete mai - n°10
20/08/09 - Van Harper facts - n°4
21/08/09 - Dovrei, o non dovrei, Dr. Van Harper?
22/08/09 - Sostiene Camisi - n°2

venerdì 7 agosto 2009

Mr. IKeA - Parte III

Uno a zero per il Generale Machiavelli, ma non finisce qui, si esige una contromossa. Le proposte sono tante, ma il vero attacco al sistema, il vero coup de théâtre suggerito dallo stesso Mike, può essere soltanto una rapina ai danni del deposito 7G, il posto segretissimo conosciuto solo da pochi eletti, dagli amici dei pochi eletti e dagli amici degli amici dei pochi eletti, "apparente" deposito dell’IKeA singolarmente sorvegliato da guardie armate 24 ore su 24.
Al suo interno, ovviamente, si ipotizza l’esistenza di ingenti risorse economiche. È un suicidio, è da incoscienti, è il colpo perfetto che fa per loro e per il loro personalissimo desiderio di vendetta, Mike in testa. In breve tempo per esigenze di sceneggiatura, i "latitanti" si organizzano chiedendo aiuto al vecchio Sinatra, stinto anziano professionista in pensione labile di memoria che ha ancora un conto aperto con Machiavelli. Se solo se ne ricordasse.

Arriva il giorno del colpo, l’assalto al deposito attraverso il quale sgretolare la multinazionale dalle fondamenta. Elusa la sorveglianza, ipnotizzata da una delle migliori coreografie mai messe in scena in questo film, e aggirati i sistemi di sicurezza, penetrano infine nel deposito, smaniosi (Mike per primo) di mettere finalmente le mani su tutti quei…tutte quelle…sedie. E poltrone. In quantità industriale, s’intende, ma pur sempre illegali e stupidissime sedie. Fomentato dai suoi ideali, Pablo si sovrappone alla delusione esterrefatta di Mike intravedendone subito la potenzialità del gesto anarchico, spalanca i cancelli del deposito all’universo mondo che si riversa in tutto il suo 90% in un surreale delirio sovversivo. In breve tempo arrivano anche gli Squadroni, il cui schieramento "West Side Story" non riesce ad arginare la rivolta, né a catturare Pablo, Alex, Ljubo, Indro, il vecchio Fausto o l’esponenzialmente disorientato Sinatra. Arrivano comunque al sempre più depresso Mike, intrappolato nella folla nell’utopico tentativo di scappare.
Portato ad Astaire, il Palazzo del Giudizio, Mike non può che arrendersi all’ineluttabile destino di tutti quei "non integrati, discretamente liberi" come lui, stando alle parole del Generale Machiavelli. Affronta quindi un surreale processo attraverso una catena di montaggio giuridico/fordista scandita dalle note di "Magic Moments", nella versione cantata dall’inconfondibile voce di Perry Como, e viene condannato a 21 anni e ½ di carcere, di cui tre passati a costruirsi da solo la sua cella, privo delle dovute istruzioni e di relativo catalogo.

Magic Moments
Memories we' ve been sharing
Magic Moments

When two hearts are caring
I' ll never forget…


Nell’ultima scena, ambientata in un vecchio anfiteatro, il condannato senza possibilità di appello Mike è al centro del palco piegato sul pavimento intento a costruirsi intorno la sua prigione mentre, sulle note di "Our House" di Crosby, Stills, Nash & Young, uno ad uno, tutti i protagonisti della storia sfilano nella platea sedendosi tra il pubblico a guardare.

Our house is a very, very, very fine house

With two cats in the yard
Life used to be so hard
Now everything is easy
'Cause of you

giovedì 6 agosto 2009

Mr. IKeA - Parte II

Mike, suo malgrado, deve fuggire. Non è un eroe, lo si vede lontano un chilometro e, mentre l’allarme suona e le guardie arrivano, si catapulta fuori dall’edificio, oltre le inferriate del Settore 9 e 1/3. Inizia a correre disperatamente ma viene presto preso e caricato su un Van della Volkswagen. In trappola, senza via d’uscita, braccato come un criminale se non fosse che su quel furgoncino lo fissano "facce senza divisa", a partire da Pablo che, a conti fatti, oltre che "eccentrico" è anche un infiltrato e devoto terrorista.
L’unico posto sicuro per i "non integrati, discretamente liberi" come loro, nelle parole di Pablo, è il Ghetto, un non-luogo nel quale si auto-esiliano i liberi pensatori, i perseguitati, gli ingenui, i criminali e i folli, i cui confini le autorità oltrepassano solo per necessità. È un non-luogo, quindi per loro è come se non esistessero. Se si eccettuano ovviamente alcuni raid punitivi degli Squadroni, efferati quanto le loro pessime coreografie lasciano presagire.
Il Ghetto, oltre all’inavvicinabile deposito 7G, è il posto di cui Mike aveva sempre e solo sentito parlare, poco e senza stimolare in lui alcun interesse a dirla tutta, ma comunque circondato da una sorta di mistero circense, un quartiere-prigione nel quale incontrare il pittoresco campionario dell’umanità "latitante".
C’è Indro, un pianista jazz che suona in piedi ininterrottamente da 3 anni, 7 mesi e 15 giorni ("per abitudine", si giustifica) senza riuscire apparentemente a fermarsi; Ljubo, ex-poeta da quando la sua opera omnia è stata irrimediabilmente e sistematicamente stampata su una serie di t-shirt dalla triste saggezza al microonde; Alex, sorprendente pittrice ma aspirante cantante totalmente priva di talento, che confeziona inconsciamente origami ogni volta che mente; Fausto, anziano e irreprensibile maggiordomo pluri-omicida assolto per i suoi delitti ma condannato, ironicamente, alla sedia elettrica perché sorpreso seduto su una panchina superstite durante la sua "ora d’aria". Questi sono i nuovi compagni di Mike, oltre a Pablo, ovviamente, dal quale apprende che sulle sue tracce l’apparato burocratico-militare ha messo il Generale Machiavelli, un vecchio militare irascibile sulla sedia a rotelle che detesta tutto ciò che si muove al di sopra dei 108 cm.
Il primo avvertimento del Generale arriva quel giorno che Mike, Pablo e gli altri si trovano nella Bibliotech del Ghetto, la cui quiete viene interrotta da una inquietante ed irritante nenia da carillon. È il furgoncino da gelataio dello Squadrone, soldati programmati per reprimere a ritmo di tip-tap, dall’approssimativa, scarsa o totalmente assente coordinazione motoria. Mike riesce a nascondersi grazie all’aiuto di Alex ma gli altri, presi alla sprovvista, non possono far altro che assistere in qualità di inermi spettatori.

Uno a zero per il Generale Machiavelli, ma non finisce qui, si esige una contromossa...