sabato 28 febbraio 2009

Bel colpo, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, qual è il suo film preferito?
È un film con Fred Astaire. Non ricordo il titolo, comunque è quello in cui Fred Astaire balla.

Caro Dr. Van Harper, non ne posso più di quest’inverno! Ma finirà mai?
Lo spero. Ultimamente fa talmente freddo che prima di andare a letto indosso almeno 3 gocce di Chanel n°5.

venerdì 27 febbraio 2009

Van Harper facts - n°2

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che, tirando fortissimo un mazzo di carte contro un muro, almeno il 90% delle carte si sparpaglia per terra.

Scoperta l’identità segreta di Superman: lavora per un importante quotidiano sotto lo pseudonimo di Peter Parker.

giovedì 26 febbraio 2009

Ho un'idea, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, è mai stato sposato?
No, per me un matrimonio è un po’ come un processo: la chiesa è l’angusta aula di tribunale, il prete è il giudice severo, la sposa è la presunta vittima dalle lacrime facili e tu sei l’innocente spiantato che non può permettersi un avvocato migliore.

Caro Dr. Van Harper, le è mai capitato di fare un lavoro veramente assurdo?
Sì, una volta ho fatto il torero. In Inghilterra.

mercoledì 25 febbraio 2009

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°1

A volte mi capita di parlare con persone veramente bizzarre. Me compreso.

"Buongiorno Dr. Van Harper".
"Ciao Grxw. Come stai?".
"Meglio, ma questa volta c’erano altissime possibilità che le cose andassero male".
"Le stesse di avere un nome migliore?".
"Come?".
"Niente".

"Ciao Van Harper, come stai?".
"Come stai tu, non ci vediamo da più di un anno".
"Davvero? Avrei giurato d’averti parlato giovedì scorso".
"No, quello si chiama Alzheimer. E comunque non sono io".

martedì 24 febbraio 2009

Grazie, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, nella mia vita i giorni in cui mi va tutto storto si alternano a quelli in cui mi va tutto a ritroso. Come posso fare?
Dire che sono perplesso è come dire che Hitler fosse una testa calda. Prova a seguire il tuo karma, vedrai che ti seminerà.

Caro Dr. Van Harper, cosa l’ha spinta sulla strada della psicanalisi?
Il senso di colpa. Da piccolo mia madre mi portava spesso dallo psicologo. Mi rilassava sempre prendere a schiaffi uno psicologo.

lunedì 23 febbraio 2009

Fuggi, Dr. Van Harper?

Caro Dr. Van Harper, qual è il suo prossimo progetto?
Sto lavorando ad un adattamento teatrale di "Dead man walking" il film del ’95 con Sean Penn. Titolo provvisorio: "Dead man dancing: il musical".

Caro Dr. Van Harper, ha visto l’ultimo film di Tarantino? Non la trova gratuita tutta quella violenza?
Affatto. Tarantino sfiora le corde della nostra anima come solo lui e i Platters sanno fare.


sabato 21 febbraio 2009

Ho un problema, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, com’è il suo rapporto con l’altro sesso?
Intrigante. Quando vedo 19 ragazze sole a un tavolo che mi fissano, riesco a pensare soltanto a una cosa: "Ma 19 sarà un numero primo?".

Caro Dr. Van Harper, potrebbe salutarmi nella sua rubrica?
Certo. Non disdegno mai un saluto a chi, come te, un giorno potrebbe donarmi un rene.

venerdì 20 febbraio 2009

Hei, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, sto seriamente considerando l’ipotesi di fare outing, devo solo superare tutta questa morbosa attrazione per il seno femminile. Cosa ne pensa?
"Un retaggio della tua infanzia", ti direbbe Freud.
"Amico, ma tu non eri morto?", risponderesti tu attonito.

Caro Dr. Van Harper, qualche nuovo hobby?
Ho scoperto che mi piace passeggiare lungo i treni in movimento. Mi fa sentire un ballerino da musical.

giovedì 19 febbraio 2009

Van Harper facts - n°1

Una pallina da golf scagliata alla velocità di 9,8 kilometri al secondo intorno all’orbita terrestre rischierebbe di far impazzire il caddy.

Dopo una personale a Vienna nel 1912, Hitler ricevette recensioni positive solo dal Processo di Norimberga.

mercoledì 18 febbraio 2009

Dove vai, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, qual è il suo punto di vista sulle droghe?
L’LSD non lo prendo per sballarmi ma per sentirmi "vintage".

Caro Dr. Van Harper, un uomo perfettamente inserito nel terzo millennio come lei cos’altro potrebbe desiderare?
Mi piacerebbe correre nudo per l’Italia in Miniatura. Lì il mio pene sarebbe gigantesco.

(26/09/09: ho scoperto casualmente, 12 ore, 42 minuti, 37 secondi e sette mesi dopo, che c'è una battuta simile a questa su un altro blog. Tutto quello che posso fare è dargli il merito della lungimiranza).

martedì 17 febbraio 2009

Sigh... Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, com’era la sua ultima ragazza?
Uno schianto. Era talmente sexy da aver ispirato l’80% delle canzoni di Justin Timberlake.

Caro Dr. Van Harper, pensa mai alla morte?
Spesso, morire dispiacerebbe un po’ anche a me. Non ci dormirei la notte.

lunedì 16 febbraio 2009

Non puoi ritirarti, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, fuori sta piovendo e la cosa mi rende sempre un po’ malinconica. Lei cosa fa in questi momenti?
Mi vanto della mia ottima danza della pioggia.

Caro Dr. Van Harper, com’è dal vivo?
Rassicurante. Dal vivo sono molto di persona.

sabato 14 febbraio 2009

C'è ancora una cosa che non capisco, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, la mia ragazza mi ha lasciato perché non piacevo a nessuno dei suoi amici. Cosa posso fare?
Ti capisco, anch’io una volta sono stato lasciato perché non piacevo a nessuno dei suoi amici, mi detestavano. Ma è stata l’occasione per fare un po’ di autocritica e alla fine ho capito: erano proprio delle teste di cazzo.

Caro Dr. Van Harper, cos’è per lei il disappunto?
Una volta ho avuto una ragazza tirolese. Ogni volta che aveva un orgasmo partiva uno jodel.

venerdì 13 febbraio 2009

Non ci posso credere... Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, come sono i suoi gusti cinematografici?
Molto incerti, ancora non riesco a decidermi tra commedia e dramma. In fondo il mio film ideale è uno dove il protagonista dice: "Ehi amico, mi fai morire dal ridere!". E poi muore.

Caro Dr. Van Harper, è necessario avere un’opinione su qualsiasi cosa?
No, ma al giorno d’oggi tutti hanno una teoria su tutto perché ognuno vuole avere un suo punto di vista, sopperendo così alla cronica insicurezza che devasta impietosamente l’uomo medio. L’ho chiamata "Teoria su quelli che hanno teorie del Dr. Van Harper".

giovedì 12 febbraio 2009

Si salvi chi può, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, qual era la sua favola preferita da bambino?
"Biancaneve e i sei nani". A dir la verità non era proprio una favola, era più un giallo. Con occultamento di cadavere.

Caro Dr. Van Harper, lei ha salvato il mio matrimonio!
Bazzecole. Ho solo movimentato l’atmosfera prima della torta.

mercoledì 11 febbraio 2009

Diavolo, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, ha successo con le donne?
Non direi. In genere quando ci provo con una donna ho il 50% di possibilità di provarci.

Caro Dr. Van Harper, quale artista del Rinascimento la attrae maggiormente?
Sono sempre stato affascinato dal genio di Leonardo. Alcuni studiosi sostengono che "La Gioconda" altro non sia che un autoritratto dell’autore al femminile. Incredibile, è quello che ho sempre pensato de "L’Urlo" di Munch.

martedì 10 febbraio 2009

Ti saluto, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, certe ragazze pensano solo al denaro. Come fare per conquistarne una? Non posso certo mentirle dicendo di essere ricco per poi andarla a prendere con la mia Saxo. Cosa le rispondo se poi mi chiede: "Ma se sei così ricco come dici, perché guidi una Citroën?".
"Perché le produco". Fatti scaltro.

Caro Dr. Van Harper, se ripensa alle persone più importanti della sua vita, cosa le viene in mente?
Un confronto all’americana.

lunedì 9 febbraio 2009

Il bracchetto è il Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, secondo lei cosa ci vuole per sfondare nel rutilante mondo del cinema?
La "faccia da schiaffi". È la seconda cosa che mi disse Dean Martin appena atterrai a Los Angeles nel ’63. La prima fu: "Questo mondo non è affatto rutilante".

Caro Dr. Van Harper, arriverà mai l’Apocalisse?
Sicuramente, ma non di venerdì. Porta sfortuna.

domenica 8 febbraio 2009

Buon Natale, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, qual era il suo sogno da bambino?
Ho sempre desiderato un elefante blu. Il mio elefante rosso non me lo ha mai perdonato.

Caro Dr. Van Harper, lei crede a Babbo Natale?
Ha un alibi di ferro, per me è innocente.

sabato 7 febbraio 2009

C'era una volta, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, è stato un adolescente problematico?
Peggio, ero un "desperado". Mia madre cominciò a preoccuparsi fin da quando riportai a casa quel libro: "101 semplici modi per andare in carcere". Non era tanto il titolo ad impensierirla, quanto il fatto che al posto del prezzo ci fosse scritto "rubami".

Caro Dr. Van Harper, le capita mai d’incontrare qualche celebrità?
Continuamente. L’altro giorno per esempio ero a pranzo con Steven Spielberg che mi ha detto: "Cosa ci fa in casa mia?".

venerdì 6 febbraio 2009

Come ti pare, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, cosa non dovrebbe mai dirti un amico?
"Questa è una rapina".

Caro Dr. Van Harper, cos’è per lei la soggezione?
È avere puntata una telecamera addosso mentre George Orwell ti spia. E Kafka sparla di te in confessionale.

giovedì 5 febbraio 2009

Siamo con te, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, cosa la fa andare fuori di testa?
Detesto scrivere cartoline ma non posso farne a meno. Adoro leccare i francobolli.


Caro Dr. Van Harper, le piace viaggiare?
Adoro viaggiare, il viaggio è un’esperienza spazio-temporale che amplifica le tue percezioni mentali. È riscoperta spirituale e anche la mia seconda passione. Dopo le file alla posta.

mercoledì 4 febbraio 2009

Coraggio, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, come faccio a conquistare la ragazza dei miei sogni?
Ho una frase infallibile: "Ciao, sono Brad Pitt e parlo italiano". In genere funziona, se sei Brad Pitt.

Caro Dr. Van Harper, cosa fa per la sua autostima?
Compro solo puzzle di quadri cubisti. Impiego la metà del tempo.

martedì 3 febbraio 2009

Niente da fare, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, come se la cava con l’Inglese?
Bene, ma faccio ancora confusione tra "angry" ed "hungry". Chissà a quante persone ho detto che ero arrabbiato quando volevo semplicemente mangiarle vive.

Caro Dr. Van Harper, s’intende d’arte?
Affatto, i miei giudizi sull’arte sono tutti imprecisi e affrettati, degli schizzi. Proprio come "Il Giudizio Universale", ma senza tutto quel blu che sbatte un casino.

lunedì 2 febbraio 2009

È domenica, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, che tipo era da bambino?
Da piccolo disegnavo sempre paesaggi innevati. Poi ho iniziato a disegnare solo luna park. Ora il Natale lo passo a Las Vegas.

Caro Dr. Van Harper, un uomo colto e intelligente come lei non perderà certo occasione di fare sempre riflessioni interessanti. A cosa pensa quando è per strada?
"Sono io che cammino o è il panorama che mi viene incontro?".