La coscienza di Peter - n°1

Peter Dolby, nome d’arte di Peter Dolby Surround 5.1, è un mio ex-paziente scomparso in circostanze del tutto prevedibili.
Questi sono i suoi appunti su Facebook.

Peter prova a darsi un tono parlando di sé in terza persona.

Peter ha appuntamento con Angelina Jolie il 22 Dicembre 2012. Ma secondo il calendario Maya lei gli darà buca.

Peter pensa che "RonaldMcDonald" sia un bellissimo nome, per sua figlia.

Van Harper Review - n°4

Nuove recensioni. Alcune negative, altre vengono definite "entusiastiche". Ma detto con un filo di sarcasmo.

"Quando ho scoperto il blog del Dr. Van Harper l’ho consigliato subito a tutti quelli che mi stanno antipatici".
(Victor Francés, El Pais)

"Il Dr. Van Harper percuote gli animi con la forza della verità".
(Amy Winehouse, aggrappandosi all’ennesimo mojito)

"Pensavo peggio".
(Charles Manson)

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°3

A volte mi capita d'incontrare persone veramente eccentriche. Ma in genere fingo di parlare al cellulare con altre persone veramente eccentriche.

"Van Harper, non ho mai incontrato un uomo come te. Ti seguirei in capo al mondo".
"Anch’io non ho mai incontrato una donna come te, Clara. È per questo che ti precederei in capo al mondo".
"Guarda, una stella cadente".
"Esprimi un desiderio cara. E poi confessalo alla polizia".
"Non ho niente da nascondere".
"E quella storia con Scotland Yard?".
"Solo una passione giovanile. Sarai stato anche tu adolescente una volta, no?".
"Sì. Ma incensurato".
"Adesso sono cambiata".
"Ecco un lato di te che l’FBI non conosce".
"Devi credermi".
"Niente più telefonate minatorie nel cuore della notte? Niente pedinamenti? Hai deciso di non uccidermi più?".
"No, ma sono cambiata".
"Amo la tua sincerità. E quelle due timide fossettine ai lati di quel ghigno satanico".
"Guarda Van Harper, un’altra stella cadente".
"Con un po’ di fortuna ci centrerà". (Si baciano).

Hai un'aria familiare, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, cosa fa nei week-end?
Lavoro al mio prossimo libro, un romanzo di formazione: "Eugenio genio ingenuo". Memorabile la scena nella quale il mio editore ha una crisi isterica pronunciandone il titolo.

Caro Dr. Van Harper, conquisterò mai il mondo?
No, non sei abbastanza ambizioso.

In un mondo Van Harper - n°1

In un mondo perfetto questo blog non esisterebbe. Fortunatamente il nostro non è un mondo perfetto.

In un mondo perfetto la Svizzera sarebbe sulla Striscia di Gaza.

In un mondo perfetto i Teletubbies avrebbero un lavoro vero.

In un mondo perfetto Albert Einstein sarebbe famoso per la sua scoperta più importante: il Gioca Jouer.

Sei un Tiramolla, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, che rapporto ha con la celebrità?
Deludente, però una volta sono stato Andy Warhol per quasi 15 minuti.

Caro Dr. Van Harper, lei dice sempre la cosa giusta nel momento giusto. Ma come fa?
Non dico mai niente che non entri su un gobbo.

Sei nelle peste, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, che differenza c'è tra Viagra e Cialis?
Il Viagra serve per fare sesso dopo 50 minuti dall'assunzione. Il Cialis per masturbarsi nell'attesa.

Caro Dr. Van Harper, non so cosa trovo più disumana: la ceretta sotto le ascelle o la cioccolata calda del distributore automatico.
So cosa intendi: la cioccolata del distributore è davvero cattiva. E poi c'è la ceretta sotto le ascelle, un saporaccio.

Van Harper Review - n°3

Ancora recensioni. Alcune negative, altre sono querele.

"Il Dr. Van Harper? Se uccidessi Babbo Natale mi reincarnerei in lui".
(Bernard Moscovitch, Variety)

"Quest’uomo è un impostore: sono andata su Facebook e non c’è nessun Dr. Van Harper che abbia come contatto Terrence Malick. Ma perché m’innamoro sempre dell’uomo sbagliato?".
(Miriam Greenberg, Marie Claire)

"Questo blog ha tutto: fa ridere, piangere, pensare ma, soprattutto, fa starnutire".
(Hymie Mintzbaum, Washington Post)

Nevica, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, le capita mai di parlare da solo?
Certe volte mi chiedo: "Perché aprire le virgolette quando me la posso cavare con il discorso indiretto?". Ma poi in genere non mi rispondo.

Caro Dr. Van Harper, se da grande volessi fare il maggiordomo, il fatto di non chiamarmi Alfred, Arcibaldo, Ambrogio o Nigel quanto può penalizzarmi rispetto ai miei sette anni di tip-tap e cinque di rock’n’roll acrobatico?
La soluzione la trovi capovolta a pag. 42. E comunque 16 anni a San Quintino sono decisamente delle pessime referenze per un maggiordomo.

Lezioni di tanga, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, le piace guidare?
Affatto. Detesto talmente rimanere intrappolato nel traffico che quando devo portare la macchina a lavare ci vado in motorino.

Caro Dr. Van Harper, come dev'essere il suo paziente ideale?
Accomodante, uno che non ti contraddice nemmeno se lo prendi a schiaffi. A meno che non voglia essere preso a pugni.

Van Harper facts - n°5

Il Parkinson prese il nome dal vice-campione mondiale di castelli di carte che, tradito dall'emozione, perse il titolo in circostanze a dir poco rocambolesche.

Nel 1947 Ole Kirk e Godtfred Christiansen crearono il primo esemplare di mattoncino Lego. Il 1947 è stato un grande anno per la felicità.

Sei un amico, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, quanto tiene alla sua privacy?
Molto. Il mio unico contatto su Facebook è Terrence Malick.

Caro Dr. Van Harper, cosa fa nei momenti difficili?
Mi faccio sostituire da uno stuntman.

Ce la possiamo fare, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, se dovesse morire domani, come passerebbe il suo ultimo giorno di vita?
Prendendomi gioco del mio medico:
"Mi spiace Van Harper, ma non ho mai sentito parlare di un raffreddore che non preveda starnuti".
"Questo vuol dire che sono afflitto da una malattia rarissima. Controlli meglio".
"Ma no, è in ottima forma!" ride. "È tutto nella sua testa".
Immaginate il suo senso di colpa il giorno dopo.

Caro Dr. Van Harper, come ha trascorso la sua infanzia?
Fondamentalmente dentro casa. Ero un bambino talmente cagionevole che i miei genitori mi regalarono il gioco del nascondino in scatola.

Van Harper Review - n°2

Arrivano nuove recensioni. Alcune negative, altre Bin Laden le usa nei suoi videomessaggi.

"Il Dr. Van Harper fa all’umorismo quello che il Dr. Van Harper fa alla psicanalisi".
(The New Yorker)

"Scrivere a questo Dr. Van Harper è come giocare alla roulette russa. Ma senza la fortuna".
(The Guardian)

"Un blog molto molto molto divertente. Ma se sapete leggere è tutto un altro discorso".
(Les Inrockuptibles)

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°2

A volte mi capita d'incontrare persone esageratamente strane. Ma in genere non mi do confidenza.

"Dr. Van Harper!".
"Seymour, quanto tempo. Che fine hai fatto?".
"Sono stato 6 mesi a New York. Lei è mai stato a New York? È fantastica, si trova veramente di tutto. Ha presente l’incrocio tra Church Street e Liberty Street?".
"Ground Zero?".
"Dicono che da quelle parti facciano degli ottimi attentati".
"Ecco cosa mi piace di te Seymour. La distanza".

"Linus!".
"Van Harper!".
"Che coincidenza sorprendente vederti qui".
"Scherza? Io vengo qui tutti i giorni".
"Nella mia doccia?".

È ora di cambiare, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, cosa ammira delle religioni orientali?
La consapevolezza, studiandole ho capito che la mia esistenza è scandita da un'illuminazione a intermittenza. Un sorprendente caso di "nirvana natalizio".

Caro Dr. Van Harper, crede che i genitori siano troppo apprensivi?
No, ma penso che siano troppo allarmisti. "Fai il bravo altrimenti l'Uomo Nero ti porta via". D'accordo, ma sei poi l'Uomo Nero ti portava una settimana a Disneyland?

Van Harper facts - n°4

Il 10 Aprile del 1912, giorno del varo del Titanic, l'oroscopo di tutti i passeggeri, del capitano e dei membri dell'equipaggio era pessimo. Ottimo invece quello di James Cameron.

Nel 1982 Mark Spencer, un bibliotecario di Plymouth, è stato eletto l'uomo dai riflessi più lenti del mondo. Nel 1997 è apparso turbato dalla notizia.

La vita è sogno, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, ha mai pensato di cambiare vita?
A dir la verità ho appena finito di leggere la biografia di Martin Luther King. Mi ha ispirato moltissimo, adesso voglio fare il biografo.

Caro Dr. Van Harper, se qualcuno ti riga la macchina è per attirare la tua attenzione?
Come vedi alla fine mi hai scritto.

Provaci ancora, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, ha mai avuto una ragazza fissa?
È capitato, ma è stato terribile. Avere una ragazza è come prendere la monogamia.

Caro Dr. Van Harper, quanto è alto?
Sono alto 1 metro e 72. Lo so per certo perché dopo un po’ finisco.

Van Harper Review - n°1

Arrivano le prime recensioni. Alcune negative, altre peggiorano.

"Un affresco di punteggiatura".
(New York Times)

"Questo blog ci fa rimpiangere di non essere Quattroruote".
(Wired)

"Folle, geniale, irriverente: ci accontenteremmo di uno di questi tre aggettivi".
(Bild)

Giorni di gloria, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, scarica mai film hard?
No, ho la "Sindrome di Orson Welles". Detesto rivedermi.

Caro Dr. Van Harper, che tipo era all'università?
Ero un vero nerd. Parlavo elfico con accento klingon.

Cercando te, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, vede ancora quella ballerina russa schizofrenica?
Solo il lunedì e il venerdì pomeriggio, ma abbiamo fatto dei notevoli progressi. Ieri ho eseguito il mio primo arabesque.

Caro Dr. Van Harper, le capita mai di essere triste?
Spessissimo, ma poi ritrovo subito il sorriso. In genere è dove l'ho lasciato la sera prima, insieme ai calzini.

Van Harper facts - n°3

La credibilità letteraria di Paolo Giordano verrà irrimediabilmente compromessa dopo il prossimo motoraduno di numeri primi.

Scongiurato l'ennesimo conflitto in Medio Oriente. Le divergenze verranno appianate con una partita tra scapoli e poligami.

Sento dei passi, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, invidio il suo equilibrio. Ma non c'è proprio niente che la turba?
No, niente può scalfire la mia pace interiore. Eccetto una pace interiore decappottabile.

Caro Dr. Van Harper, cosa le fa perdere la pazienza?
In genere la distrazione.

Amici per la pelle, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, quando sono con il mio ragazzo alle volte mi sento depressa e affaticata. È normale?
Normalissimo, a me capita continuamente. Con la kryptonite.

Caro Dr. Van Harper: Alessandro Magno, Giulio Cesare, Napoleone. Tre grandi condottieri che hanno conquistato vasti imperi. Cosa li ha spinti nelle loro imprese?
Fondamentalmente la claustrofobia.

Tocca a te, Dr. Van Harper!

Caro Dr. Van Harper, quali sono i primi sintomi della schizofrenia?
In genere si manifestano sotto forma di allucinazioni auditive. Quando leggi senti come una vocina nella testa che ti imita e ripete sempre la stessa frase, sempre la stessa frase, sempre la stessa frase, sempre la stessa frase, sempre la stessa frase, sempre la stessa frase, sempre la stessa frase?

Caro Dr. Van Harper, detesto viaggiare in treno! Lei cosa fa per ammazzare il tempo?
Alleno le mie facoltà extrasensoriali. Ad esempio fisso a lungo gli altri passeggeri e, con un po’ di concentrazione, riesco a capire esattamente cosa stanno pensando. In genere è "Se quel tizio continua a fissarmi gli spacco la faccia".