iHarper - n°34

Mio fratello è sempre stato più maturo della sua età. La prima volta che Babbo Natale ci portò i regali lui lo denunciò per violazione di proprietà privata. E tentata corruzione.

La mia adolescenza non è stata facile. Avete presente la maglietta "I'm with stupid"? Io ero quello a sinistra.

Van Harper Classic: Domani nella battaglia pensa al Dr. Van Harper

iHarper - n°33

Degli sconosciuti apprezzo la discrezione.

Il mio nuovo hobby è inciampare. Ma lo faccio con metodo e chirurgica applicazione, ogni 2.874 passi. Non uno di più, né uno di meno. Ho provato a inciampare ogni 2.873 passi, ma non è la stessa cosa. Lo fa sembrare un hobby stupido.

Sono cosparso di cerotti colorati dell'Ikea. Sembro uno che ha fatto il Vietnam a Disneyland.

Negli Anni 80 ho perso tutti i miei soldi in una folle attività commerciale. Noleggiavo pizze.

Questo è il mio periodo preferito dell'anno. Dalle 14.26 alle 14.27.

Mi piace l'Inghilterra. La città più bella che ho visitato è York. La chiamano la "Vecchia Mela".

Nella vita non esistono coincidenze. Ma è un caso che tu me l'abbia chiesto.

Van Harper Classic: iHarper - n°33

Van Harper facts - n°78

Louvre. La Gioconda non finisce mai di stupire. È un murales.

Recentemente un'equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che Internet verrà presto sostituita da una forma di telepatia talmente sviluppata da avere delle proprie segreterie telepatiche sulle quali lasciare un messaggio dopo il bip nel caso in cui l'utente desiderato non si trovasse nel proprio cervello.

Van Harper Classic: I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°14

iHarper - n°32

Prima d'imparare a contare non ero un grande fan dei Fantastici 4.

Io sto con il Papa. Ha un sacco di responsabilità, per uno con un nome d'arte.

Van Harper Classic: Van Harper Review - n°39

Van Harper Review - n°39

Ultime recensioni. Alcune negative, altre le trovate su Wikileaks.

"Tutti noi vorremmo essere il Dr. Van Harper per non doverlo recensire".
(The Face)

"Apprezziamo molto i tentativi del Dr. Van Harper di ridurre le critiche alla sua rubrica. Per esempio non tradurla in braille".
(La Mansarda)

"Non recensiremmo il Dr. Van Harper nemmeno se fosse l’uomo più ricco del mondo".
(Forbes)

Van Harper Classic: I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper – n°18

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°23

A volte mi capita d'incontrare per caso degli sconosciuti che rimangono tali .

"Il Dr. Van Harper? Sono un suo grande fan".
"E io un suo. Che talento ha in particolare?".
"Chiedo autografi a persone geniali".
"E non potrebbe farlo meglio".
"Mi firmerebbe questa copia del suo libro?".
"È l’autobiografia di Marlon Brando, non l'ho scritta io".
"Ma avrebbe potuto".
"Avrei potuto se fossi effettivamente Marlon Brando".
"E non potrebbe fingere di essere Marlon Brando?".
"Non saprei… in quale film ti sono piaciuto?".
"Beverly Hills Cop".
"Quello era Eddie Murphy".
"Ha ragione, lo confondo sempre con Il principe cerca moglie".
"Di nuovo Eddie Murphy".
"La scelta di Sophie?".
"Meryl Streep, ma sarebbe stato un grande film con Eddie Murphy".
"Lei non lavora molto, vero Signor Brando?".
"Da quando sono morto non ho più un minuto libero. E' proprio sicuro di volere ancora un mio autografo?".
"Certo, ho fatto tanta strada per arrivare fin qui".
"Perché? Da dove viene?"
"Da un posto molto brutto".
"Cleveland?".
"No, la coscienza di Fabrizio Corona".

Van Harper Classic: Van Harper Review – n°38

iHarper - n°31

Non mi piace parlare di me, in genere non sono una di quelle persone egocentriche convinte che il mondo ruoti intorno a loro. Ma spero ardentemente che qualcuno paghi il mio riscatto.

Non è la prima volta che vengo rapito. Il mio problema è che sono molto simpatico. E i rapitori così tristi.

Ogni tanto mi piace lasciarmi dei promemoria. Non ricordo quando è iniziata.

Inoltrate questa battuta a 12 vostri amici se odiate le catene di San Antonio.

Van Harper Classic: Il Canto di Natale del Dr. Van Harper

iHarper - n°30

Ultimamente Milano sembra Las Vegas senza gioco d’azzardo e intricati casi risolti brillantemente dalla scientifica. Detesto vivere in CSI: Miami.

Sono un juke box di paranoie. Quando mi lancio con il paracadute mi chiedo sempre: e se dovesse precipitare l’aereo?

Non rimpiango la mia infanzia. Tutto ciò che ricordo è solo un pessimo panorama.

Gli anni 70 sono stati molto difficili per me. Ho fatto il Vietnam in Brasile.

Van Harper Classic: Qualcosa che finisce per Van Harper

iHarper - n°29

A letto non ho fantasie particolari. Mi piace cospargere la mia compagna di Nutella e poi leccarla avidamente. Ma solo perché sono un feticista del diabete.

Mi sorprende che Dio abbia puntato tutto sull’Amore e non sullo spessore dei calzini.

Se non fosse per le richieste di riscatto nessuno comprerebbe più i giornali.

Nella vita ho imparato poche cose. Per esempio che vintage è "breakdance", non "foxtrot".

Van Harper Classic: I film che non vedrete mai – n°30

iHarper - n°28

Una domanda che mi faccio spesso: ma quando muore uno dei Ghostbusters gli altri tre gli danno la caccia?

Quando sono imbottigliato nel traffico faccio finta di partecipare a una flash mob.

Per sembrare un tipo impegnato collego la segreteria telefonica al citofono.

Quando sono nervoso penso a Caravaggio che incontra in un vicolo buio Jackson Pollock.

Van Harper Classic: Harper Bells

Van Harper facts - n°77

Panico sul volo "Londra-Isola che non c’è". Un terrorista ha dirottato Peter Pan.

La Gelmini sta esagerando. Tagliati i fondi a Hogwarts.

Birmania. La produzione di oppio aumenta del 76%. In crisi il settore delle religioni.

Inaugurato il treno più veloce del mondo. È in grado di raggiungere i 300 km/h e di far ridere in un’altra battuta.

Van Harper Classic: Van Harper facts - n°53

The Dr. Van Harper Maker

Si è conclusa (ma forse non è mai cominciata) la corsa ai Macchianera Blog Awards che ha decretato l'impopolarità di questo sito o, quantomeno, il fatto che voi avidi lettori siete purtroppo decimati dal vostro ottimo gusto. Ma grazie comunque a tutti coloro che hanno segnalato questo blog. So che siete in tanti e mi avete reso entrambi molto fiero.
Per chiudere il discorso Blog Awards, vi consiglio di dirottare la raffinata e vivace intelligenza che ci contraddistingue votando qui sia Qualcosa che ComedySubs nelle rispettive categorie, dedicando a tutte le altre un voto random dettato dalla superficialità tipica di chi considera gli Anni 80 un valore. Cosa che io personalmente apprezzo dal momento in cui ho avuto tra le mani il primo Transformer e mi si è palesata in tutta la sua accecante chiarezza la metafora definitiva di quel decennio: "Non giudicare in base all'apparenza. Dietro ogni essere senziente, c'è un camion".
Per il resto, indipendentemente dalla mancata nomination ma era d'obbligo aspettarne almeno la pubblicazione, il Dr. Van Harper si prenderà una pausa fino a tempo indeterminato. E per indeterminato intendo 2 secondi. O forse 2 anni. Un dilemma che vale quasi un sondaggio. Nel frattempo proverò a realizzare una mia segreta ambizione: andare in Tibet. E fondare una boy band di monaci.
Nell'attesa i lettori più nostalgici potranno abusare del tasto alla vostra destra (alla sinistra di chi scrive) "Un Van Harper a caso".
Se siete dei veri nostalgici troverete questo tasto molto piacevole.
Se, invece, siete dei veri nostalgici ma con gravi problemi di memoria a breve termine, troverete questo tasto molto divertente.
Se siete il protagonista di Memento lo troverete spassosissimo. All'infinito.

Grazie a tutti. All'infinito.

P.S. Che imperdonabile sbadato, stavo quasi dimenticando di segnalarvi le signore. Votate anche questo sito. Non so proprio dove ho la testa, dal 1973.

iHarper - n°27

L'ultima ragazza con cui sono uscito era una scrittrice. Aveva scritto un libro dal titolo "La mia amica paranoia". Un romanzo molto divertente, finchè non ho scoperto che era un'autobiografia.

Giocare con la Playstation mi destabilizza. Confondo sempre il tasto "sconfitta dignitosa" con il tasto "umiliazione".

Van Harper Classic: The Dr. Van Harper Appreciation Society

iHarper - n°26

Ultimamente sono molto stressato, così penso solo a cose estremamente rilassanti. Tipo un modem a 56k.

Ho comprato quel libro per smettere di fumare. Funziona. Ma adesso non riesco più a smettere di leggere.

Van Harper Classic: Van Harper Review - n°31

Van Harper facts - n°76

Recentemente un'equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che l'ottimismo è direttamente proporzionale ai brindisi.

Ennesimo successo per la McDonald's, lanciato in tutto il mondo un nuovo sensazionale prodotto. L'antidoto.

Van Harper Classic: Van Harper facts - n°33

Dr. Van Harper's Wonder Emporium

Continua la campagna "Save a Van Harper", votate qui. Grazie al vostro voto renderete possibile la realizzazione dell'ambizioso progetto "Dr. Van Harper: il film", la storia tormentata e appassionante di un uomo bisognoso di attenzioni che parte per Hollywood alla disperata ricerca di celerità. Avete capito bene, il Dr. Van Harper tra "fama" e "velocità" sceglierebbe la seconda.

Lezioni che ho imparato - n°8

1. La scomparsa dei ghiacciai non è causata dall’aumento esponenziale degli Spritz.
2. "Paella" non è la traduzione spagnola di "sangria".
3. Se incontri per caso Messi, Iniesta, Xavi, Puyol, Piqué, Dani Alves, Villa e Guardiola, non è una coincidenza. È un’invasione di campo.
4. A nessuna ragazza interessa qual è la tua posata preferita.
   
   Van Harper Classic: Dr. Van Harper della Mancia

Van Harper facts - n°75

La Apple dichiara il fallimento. Non aveva i diritti della lettera "i".

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che la tristezza è la causa principale di disoccupazione, tra i clown.

Van Harper Classic: Van Harper facts – n°40

iHarper - n°25

Sono molto selettivo con le ragazze. Chiamo solo quelle il cui numero di cellulare è un numero primo.

Mio zio smise di fare il mago il giorno in cui trovò nel suo cilindro un biglietto di addio.

Van Harper Classic: I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper – n°15

iHarper - n°24

Quando guidava la mia ultima ragazza aveva un problema con lo specchietto retrovisore. Lo considerava da nostalgici.

Sono molto competitivo. È difficile trovare qualcuno più competitivo di me e, in ogni caso, lo batterei.

Van Harper Classic: Van Harper Review – n°32

iHarper - n°23

L’asilo che frequentavo era molto duro. Una volta le suore mi chiusero per cinque ore in un ripostiglio buio, come premio.

Ho cambiato il mio vecchio medico per alcune divergenze. Io ero più per l’omeopatia, lui considerava il battito cardiaco un tic nervoso.

Van Harper Classic: The Dr. Van Harper Appreciation Society

Van Harper facts - n°74

Una spogliarellista è morta sul lavoro poco prima di uscire da una torta. Si era nascosta nell’impasto.

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che il 100% delle iniziali sono lettere.

Van Harper Classic: I film che non vedrete mai – n°25

iHarper - n°22

Non ho mai avuto grandi aspirazioni. Da piccolo volevo essere un astronauta con le vertigini.

Quando esco di casa non mi piace essere riconosciuto, così uso sempre un travestimento. Questo.

Van Harper Classic: Van Harper facts – n°35

Harper Starter

Caro Dr. Van Harper, cosa consiglia a un giovane che vuole intraprendere la sua strada?
Di eliminare la concorrenza minandone alla base la fiducia in sé stessa. Comunque bravo. Sei pieno d’iniziativa, per essere un fallito.

Caro Dr. Van Harper, si considera un tipo affascinante?
Quando vedono me le donne perdono il controllo. Sono l’equivalente ormonale dei saldi.

Van Harper Classic: Dr. Van Harper’s Flying Circus

iHarper - n°21

Non sono un tipo molto fantasioso. Quando fisso una nuvola mi sembra sempre una macchia di Rorschach.

Mi chiedo spesso come si abbracciassero a casa Heimlich.

Van Harper Classic: A Portrait of Dr. Van Harper as a Young Man