Mr. IKeA - Parte I

Anni fa scrissi un soggetto rifiutato da qualsiasi major cinematografica. Una coerenza commovente, ma inferiore comunque alla mia spiccata vocazione per l'insuccesso.

Mr. IKeA

Il futuro prossimo, come tutti noi non lo immaginiamo, è grottesco, kafkiano, fantasmagorico, con una religiosa devozione al musical e governato dalle multinazionali che dettano vertiginosi ritmi lavorativi e concedono dai 93 ai 327 minuti di riposo; mettersi a sedere non è solo vietato ma è un reato capitale per il 90% della popolazione, mentre sedie e poltrone sono un privilegio concesso solo al restante 13% della classe dirigente. Se avete da obiettare che il computo totale sia pari al 103%, non proseguite oltre. Soffrirete di meno.
Mike lavora all’IKeA, all’I.S.C., per la precisione, il reparto "Imballaggio e Spedizione Cose". È un cinico raffinato di poche parole e non ha amici, se è per quello, a eccezione di Pablo, un collega, un tipo un po’ "eccentrico", come direbbe lui, ma in fondo simpatico. Ci lavora da 15 anni, da quando è arrivato con il ritmo nel sangue nella Grande Città, quel tanto da trasformare le sue speranze artistiche in velleità, delusioni e utopie. Da allora detesta i musical, specialmente quelli classici che odia quasi quanto quelli aziendali ai quali è costretto a partecipare, come tutti, con cadenza semestrale. È proprio durante uno di questi "reclutamenti" a cui viene sottoposto durante l’incessante ritualità lavorativa che Mike, semplicemente, parte di testa. Un tipo tranquillo, ovviamente, ma che quel giorno, forse per il caldo, forse per la snervante reiterazione di "Singin' in the rain" in filodiffusione (che preannuncia sempre in modo grottesco l’arrivo di un superiore), si trova coinvolto nell’omicidio-slapstick del suo capo, spinto involontariamente con un gesto di stizza nei macchinari, mentre come al suo solito si muoveva a passi di danza, e che si ritrova "chaplinianamente" intrappolato negli ingranaggi che lo impacchettano e spediscono all’obitorio con l’elegante commento musicale di Gene Kelly.

I'm singin' in the rain

Just singin' in the rain
What a glorious feeling
I'm happy again
I'm laughing at clouds
So dark up above
The sun's in my heart
And I'm ready for love

Mike, suo malgrado, deve fuggire...

Van Harper Review - n°24

Fin troppe recensioni. Alcune negative, altre sono agguati.

"All’inizio molti erano scettici sul blog del Dr. Van Harper. Fortunatamente con il tempo sono triplicati".
(Chicago Tribune)

"Da quando leggo il blog del Dr. Van Harper ho iniziato a bere".
(Babbo Natale)

"Ho scoperto che se ascolto i Beatles mentre leggo il blog del Dr. Van Harper, i Beatles diventano insopportabili".
(Paul McCartney)

Van Harper Review - n°23

Ancora recensioni. Alcune negative, altre le ho inventate pur di fare la vittima.

"Spero che il blog del Dr. Van Harper diventi presto un libro. Questa scrivania balla in maniera fastidiosa".
(Philip Drummond, Financial Times)

"La Svizzera ha appena dichiarato guerra al blog del Dr. Van Harper".
(USA Today)

"Per Steve Jobs il Dr. Van Harper è il più grande blogger di tutti i tempi. Però Steve Jobs deve smetterla di essere sempre così squisito".
(People)

Sostiene Camisi - n°12

FAREWELL ZLATAN
"Farewell Zlatan": è questo lo striscione che campeggia ormai da una settimana all’ingresso di Las Vegas, dove la presentazione in diretta di Ibrahimovic al Camp Nou è stata accolta con mestizia e tristezza, tanto da trasformare per un pomeriggio la capitale del gioco d’azzardo nella cittadina di Footloose prima dell’arrivo di Kevin Bacon.
Dopo un fine settimana di infuocate trattative, s’infrange così il sogno dei Roundabouts di portare l’asso svedese alla corte di Don Camisi. "Alla fine Ibrahimovic e il suo agente Raiola non hanno accettato la nostra proposta economica: pagarci", ha affermato rammaricato il Reverendo, l’enigmatico presidente dei Portuense Roundabouts.
Soddisfatto il suo collega dell’Inter, Massimo Moratti: "L'offerta di Don Camisi era interessante, ma avete visto con che occhioni ti guarda Eto’o quando firma un contratto da 10 milioni a stagione?".
Come un novello Kevin Bacon il tecnico Don Camisi cerca invece di riportare l’entusiasmo: "Siamo comunque competitivi. Certo, Zlatan era un nostro obiettivo, ma avevamo già finito tutto il nostro budget pagando il conto del frigobar".
Sintetico un contrariato Kevin Bacon: "Smettetela di usarmi come termine di paragone".

The Van Harper in the rye

Caro Dr. Van Harper, non trova immorale che i calciatori prendano stipendi così alti?
No, trovo immorale che con l’otto per mille di Totti probabilmente il Papa si sia comprato una Porsche.

Caro Dr. Van Harper, ho scoperto che nella classifica mondiale di Technorati il suo blog è solo 1.624.154°. Deluso?
Affatto, c’è sempre un lato positivo. Pensa quanto rosica il 1.624.155°.

Van Harper facts - n°22

Anche la Corea del Nord ha la bomba atomica, ma solo per spaventare possibili aggressori. Più economica la soluzione dello Sri Lanka: nascondersi dietro la porta e saltare fuori facendo "BU!".

Timore tra i fan per l’ennesimo inutile seguito di Indiana Jones. Questa volta l’ormai settantenne archeologo dovrà ritrovare un sentiero dimenticato: la strada di casa sua. Titolo provvisorio: "Indiana Jones e il mistero di Alzheimer".

I film che non vedrete mai - n°14

Sul ring un pugile si innamora della ragazza segna-round. Anche il suo avversario se ne innamora. I due decidono di chiarire la cosa con una scazzottata, subito dopo l’incontro.

Un affermato chirurgo deve sottoporsi per la prima volta a un intervento. Inizierà a riflettere sul rapporto medico-paziente e sul dramma della vita, soprattutto quando la tua è nelle mani di un perfetto sconosciuto. Decisamente troppo, per una semplice carie.

Let It Van Harper

Caro Dr. Van Harper, come fa a sopportare quest’emergenza caldo?
L’altro giorno ero a Roma, ma non faceva poi così caldo. Ho visto solo due turisti prendere fuoco.

Caro Dr. Van Harper, lei crede nell’esistenza degli alieni?
Dipende se questa domanda se la stanno facendo anche su un altro pianeta.

Van Harper Review - n°22

Recensioni su recensioni. Alcune negative, altre offendono la mia dignità. Ma solo se le vedo in maniera costruttiva.

"Quando il sabato sei a casa da solo e nessuno ti chiama, leggere il blog del Dr. Van Harper è probabilmente il motivo per cui il sabato sei a casa da solo e nessuno ti chiama".
(Architectural Digest)

"L’inutilità di questo blog è l’unico punto su cui concordano Palestinesi e Israeliani".
(The Observer)

"So che c’è una taglia sul Dr. Van Harper. Io metto 100 euro".
(Umberto Eco)

Sostiene Camisi - n°11

ALL IN, DON CAMISI
I Portuense Roundabouts irrompono nella trattativa tra Inter e Barcellona per Zlatan Ibrahimovic. "Non so niente di questo affare", ha affermato il tecnico Don Camisi raggiunto all’Aeroporto Internazionale McCarran di Las Vegas mentre attendeva un volo proveniente dalla Svezia, "né del fatto che Ibrahimovic mi stia abbracciando in questo preciso momento", ha dichiarato imbarazzato.
Frastornato il presidente dell’Inter Massimo Moratti: "Certo, il Barcellona propone 50 milioni di euro, il cartellino di Eto’o, il prestito gratuito di Hleb, una foto autografata di Messi e una Bentley guidata da Jessica Alba, ma i Portuense Roundabouts mi offrono in cambio tutta la loro stima. Voi lo sapete cosa vuol dire sentirsi apprezzati, almeno una volta nella vita?", ha concluso il presidente in lacrime.
Non si scompone invece il Barcellona, nella persona del suo segretario tecnico Txiki Beguiristain: "Ibrahimovic in blaugrana è solo questione di ore. Altrimenti sono fottuto".
Più enigmatico lo svedese: "La mia è soltanto una visita di cortesia, il Mister Don Camisi è un amico. Se rinuncerei per un anno alla Champions League? Non sarebbe la priva volta".
Ancora sconosciute, infine, le fonti di finanziamento che garantirebbero lo stipendio del giocatore, ma in questi ultimi giorni l’intensa attività di Don Camisi al tavolo del black jack lascia presagire qualcosa. "Se non dovesse arrivare Zlatan non sarà un problema", commenta il tecnico durante l’ennesimo disperato rilancio in un torneo di Texas Hold’em, "ci accontenteremo dei terzini che abbiamo già". I tifosi dei Portuense Roundabouts attendono fiduciosi.

Harper Road

Caro Dr. Van Harper, cosa ne pensa dei 93 milioni di euro spesi dal Real Madrid per Cristiano Ronaldo?
Conosco escort che per 10.000 euro ti fanno delle cose incredibili. Cristiano Ronaldo deve essere davvero bravo.

Caro Dr. Van Harper, cosa pensa della pet therapy?
Penso che la compagnia di un gattino possa fare molto per un malato, ma non vale per tutti i gattini. Solo per quelli laureati in Medicina.

Van Harper facts - n°21

Nuova linea editoriale per il New York Times: continuerà a dare brutte notizie ma con uno scanzonato emoticon alla fine. ;-)

Processo di Norimberga: da alcuni archivi emerge la debole difesa di Hermann Göring, comandante in capo della Luftwasse, secondo il quale "Hitler non voleva assolutamente invadere le principali città europee. Voleva soltanto portare il karaoke in tutte le piazze".

I film che non vedrete mai - n°13

Garry Kasparov gioca a scacchi con la Morte. Deep Blue li sorprende tornando a casa e fa una scenata memorabile.

Darth Vader decide di conquistare la Galassia facendo un ultimo disperato tentativo: puntare tutto sulla simpatia.

La coscienza di Peter - n°11

Peter Dolby era una persona molto altruista: tu ti rompevi una gamba, lui si metteva il gesso.

Peter ha un hobby singolare: creare aspettative per aumentare le delusioni.

Peter ha scoperto che rimanere perfettamente immobili non è un’alternativa, durante una maratona.

Peter pensa che la deriva dei continenti sia il modo più economico per viaggiare.

Van Harper Review - n°21

Nuove recensioni. Alcune negative, altre veramente ottime. Ma certe volte mento a me stesso pur di non soffrire.

"Leggere il blog del Dr. Van Harper è un insulto alla mia intelligenza".
(Paris Hilton)

"Zidane vorrebbe acquistare il blog del Dr. Van Harper per regalarlo a Materazzi".
(As)

"Ad Harvard il blog del Dr. Van Harper viene usato come test d’ingresso: se lo leggi finisci a Yale".
(Boston Herald)

Sostiene Camisi - n°10

DON CAMISI 2.0
Nuova stagione per i Portuense Roundabouts e prima spettacolare conferenza stampa per il loro tecnico: "Quest’anno per il ritiro estivo volevo un posto tranquillo, senza distrazioni e in palese contraddizione con quanto ho appena detto", ha esordito un ispiratissimo Don Camisi giustificando la scelta di Las Vegas. "Inoltre questa roba è fenomenale", ha aggiunto brandendo in aria l’ennesimo Daiquiri, affermazione quest’ultima che la sala stampa, incredula, ha accolto con un fragoroso brindisi.
Chirurgica l’analisi del tecnico quando inizia a parlare di tattica: "Nel prossimo campionato abbandoneremo il nostro classico 4-4-2 per passare a un più spregiudicato 3-4-3. Inoltre voglio vedere partite con molti più gol, per questo giocheremo senza portiere".
"Un po’ me l’aspettavo" risponde Dixie Dean, portiere e capitano storico dei Roundabouts, intercettato a una slot machine del Bellagio mentre faceva stretching, "ma non faccio drammi. Vuol dire che tornerò al mio vecchio lavoro di vicepresidente Microsoft".

Van Harper Submarine

Caro Dr. Van Harper, lei ha una risposta sempre per tutto. Ma se fosse l’ultimo uomo rimasto sulla faccia della Terra, qual è la prima cosa che farebbe?
Spegnerei il cellulare.

Caro Dr. Van Harper, da giovane come se la cavava con le ragazze?
Non benissimo. Quando d’estate, la sera, ci si riuniva tutti in spiaggia intorno al fuoco, io ero quello che suonava la batteria.

Van Harper facts - n°20

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che la Terra e Marte distano ben più di una manciata di numeri civici.

Lo stadio più grande d’Europa è quello del Barcellona, il Camp Nou. Ha una capacità tale da poter contenere tutti gli abitanti di Piacenza. Ammesso che tutti gli abitanti di Piacenza tifino Barcellona.

I film che non vedrete mai - n°12

Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana, Frodo Baggins ha come l’impressione di aver sbagliato saga.

Per evadere da un carcere di massima sicurezza, Wentworth ha bisogno solo di tre cose: un piano ben congegnato, dei complici fidati, e un carcere di massima sicurezza.

The White Harper

Dr. Van Harper, le piacerebbe essere immortale?
Sarebbe terribile sopravvivere ad amici e parenti. Con chi me ne vanterei?

Caro Dr. Van Harper, come si è pagato l’università da giovane?
Per un po’ di tempo ho fatto il clown in un circo, ma non mi piaceva molto. Avete presente quel numero dove, da una macchina piccolissima che arriva al centro della pista, escono quaranta clown? Io ero il quarantunesimo, quello che rimaneva a piedi.

Van Harper Review - n°20

Ultime recensioni. Alcune negative, altre evidentemente mi hanno confuso con Transformers 2.

"Ammiriamo molto l’altruismo del Dr. Van Harper: tra cinema, televisione, musica e letteratura, ha scelto un solo modo per rovinarci l’esistenza".
(Rolling Stone)

"Leggere il blog del Dr. Van Harper è un’esperienza da fare almeno una volta nella vita. Come la varicella".
(Vanity Fair)

"Lo odio. Non mi ha più richiamata".
(Monica Bellucci)

I dialoghi improbabili del Dr. Van Harper - n°8

A volte mi capita di fare incontri veramente kafkiani. Altre volte è solo Kafka.

"Buongiorno Dr. Van Harper".
"Buongiorno. Ci conosciamo?".
"Lei non mi conosce, ma io conosco me".
"La ascolto".
"Sento delle voci nella mia testa".
"E cosa le dicono?".
"Poco, sono molto discrete in realtà. In genere consigli sull’abbigliamento".
"Come indossare un kilt, una maglietta di Harry Potter e un sombrero?".
"Mi sembravano degli ottimi consigli".
"Non dovrebbe credere a tutto ciò che le dicono".
"Quindi non dovrei credere nemmeno a quello che mi sta dicendo lei?".
"Quel sombrero le dona tantissimo".

Magical Mistery Van Harper

Caro Dr. Van Harper, quale superpotere le piacerebbe avere?
Sicuramente quello di Flash, l’uomo più veloce del mondo. Un commando di terroristi minaccia di far saltare in aria la città? SWOOSH! Correrei immediatamente il più lontano possibile.

Caro Dr. Van Harper, cosa le piacerebbe ricevere per il suo compleanno?
Solo tanta pace e serenità. Incartate dentro Heidi Klum.

Van Harper facts - n°19

Recentemente un’equipe di scienziati del MIT di Boston ha scoperto che, in caso di terremoto, la sensazione di panico diminuisce notevolmente tenendo in mano delle maracas.

Alcuni archeologi francesi hanno finalmente scoperto la ragione dell’enigmatica disposizione dei monoliti di Stonehenge: il cattivo gusto.

I film che non vedrete mai - n°11

L’avvocato Peirce ha solo una settimana di tempo per provare l’innocenza del suo assistito, condannato ingiustamente alla sedia elettrica. La sciagurata concomitanza delle sue ferie renderà il tutto vano.

Installare il bottone rosso che attiva simultaneamente tutte le testate termonucleari al posto del campanello di casa, non si rivelerà una mossa azzeccatissima per il Presidente degli Stati Uniti.